O casamento e os tombos

Então. Prometi que ia ter post na semana passada. Alguém ai postou aqui??? Não?? Pois é, nem eu.
Sorry, eu sou terrííííííííível, e a preguiça as vezes me maaaaaaaata. Mas aqui estamos nós, no meu, no seu, no nosso mesmo bat canal e em vários bat horários.
Voltando ao fim de semana retrasado, fui pra Minas para o casamento de uma grande amiga de infância. Provavelmente ela estava em todos os posts desse blog de quando eu morava em Muriaé ainda, e tipo assim... ela casou!

Gente. Ela CA-SOU. A primeira do grupo, o começo do fim.

Continuando... a cerimônia na igreja foi muito bonita e ela estava divina. De padrinhos, só tinha a galera e todo mundo se divertiu mesmo durante o casamento. Logo depois veio a festa. Ah..... a festa.
Logo que cheguei já avisei pra todo mundo: TÔ ENFIANDO OS DOIS PÉS NA JACA HOJE! E não deu outra. Enchi a lata, falei um monte de merda, aluguei o noivo pra falar da L. e do quanto ele ia apanhar se fizesse merda com ela, roubei garrafas de Prosecco pra brincar de garçonete e o pioooooor, cai várias vezes.
A primeira (e segunda) vez, eu juro que não foi minha culpa. Eu nem estava tão bêbada assim. Estávamos todos dançando, e o show rolando, quando alguém começa a distribuir aqueles adereços pra quando geral fica bêbado e começa a passar vergonha. Eu, claro, peguei alguns marabús, óculos, neon e tudo mais.
A pessoa que canta na banda é nossa amiga, e eu fui tentar entregar para ele alguma coisa que não lembro no momento, e no chão tinha bebida entornada por toda parte, e algo ou alguém me puxou.... ou empurrou.... não lembro também... e eu cai.
Não cai rapidinho e levantei não. Eu me estabaquei de cara pro palco e meu vestido justo até o joelho não me deixou levantar. Quando me levantaram eu estava rindo taaaaanto que adivinha?????? CAI PRO OUTRO LADO.
Daí depois subi no palco, cantei Like a Prayer, provavelmente interpretando, não lembro... diz a lenda que cantei “fadaaaaaaaaaaaaa.... fada queriiiiiiidaaaaaa” (se não conhece, vem AAAAQUIIII escuta o drama). Seguiu vários momentos de mico que também não me lembro, parece que eu cai de novo perto da mesa de café da manhã e levantei xigando todo mundo porque alguééééééém me empurrrrrooooouuuuuu e tudo mais.
Acordei apavorada no outro dia, com medo de ter sido o destaque na noite. Não fui, graaaaaaaaaaaaaaaaaaaças a Deus. Pelo que fiquei sabendo, cada um teve seu momento de sucesso na noite e ninguém ficou pra trás. O foda é que ninguém ficou com um roxo-meio-preto-com-sangue-preso enooooorme na perna que dói pra caralho e vai durar séculos pra sair. Eu fiquei.

A próxima história

Oi gente!!!
Tô muito sumida do blog e tudo mais, mas está tudo mega corrido pra mim. Fiquem tranquilos, que história eu tenho de sobra. Aliás, eu só vim aqui hoje dizer que eu tô com muuuuuito sono e vou postar amanhã sobre o fim de semana, pois antes que eu colocasse qualquer coisa aqui, geral já tá sabendo que eu levei outro tombo... outro não, outros... mereço né? Ahhh, e tem o episódio da rainha do pagodão também. Bom, muitas histórias durante a semana, e juro que amanhã terá pelo menos uma, ok?



E seguindo a sugestão de algumas amigas, pra quem não conhece meu encosto de jaca madura, que adora espatifar no chão nos piores momentos, ai vai alguns tombos ridículos que eu já descrevi no blog:
* A Rainha da Zebra - Tombo na hora da paquera e outras historinhas
* Confissões de adolescente
* Caindo da Área Vip
* Em Juiz de Fora




P.S.: Gente, o que que a gente faz quando o ponto alto do dia foi o professor da auto escola falando "Arrenteee" e "Reziiiiistro"?????

A saga da carteira de habilitação

Sabe aquela vontade adolescente de fazer os 18 anos logo pra poder tirar carteira e dirigir um carro? É aquele impulso de se tornar adulto, de poder ir aonde quiser e fazer o que quiser. Então... eu não tive essa vontade. Mas como todo mundo tava ansiosíssimo pra tirar carteira, me inscrevi na auto escola também.
Meu pai já tinha me ensinado a dirigir em algumas ocasiões, e ele sempre ficou muito impressionado de como eu tinha facilidade. Daí, ele rapidinho se empolgou em me ver dirigindo e deu o maior apoio pra que eu fizesse tudo logo.
Euzinha, eterna amante dos taxis, comecei a frequentar a aulas. As primeiras consegui prestar atenção e fiz anotações por todo o livro, e realmente estava orgulhosa de mim e da minha habilidade com essas coisas de legislação de trânsito e tudo mais. O tempo foi se passando, e as aulas não acabavam... que saco cara! Quando chegou na hora das aulas de mecânica, eu dormia encostada na parede enquanto eles insistiam em passar aqueles videozinhos horrendos. Aliás, O Detran não tem nenhum publicitário encarregado em fazer vídeos não? Porque dá medo, misturado a dó e a vergonha alheia.
Conclusão disso tudo, comecei um estágio, comecei a faltar as aulas... fui faltando, faltando, parando de ir... e pluft! Não fui mais.
Meu pai quase me arrancou os cabelos, e eu fui enrolando e falando a cada semestre que no próóóóximo mês eu voltava pra auto escola. Passaram-se mais ou menos 4 anos, e aqui estou eu. Voltando à auto escola, pela necessidade de comprar um carro.
Hoje, por exemplo, fiquei presa umas 3 horas fazendo exame de vista, psicotécnico e o caralho. E PRA QUEM ME ZUAVA FALANDO QUE EU NUUUUUNCA IA PASSAR NO PSICOTÉCNICO, AHÁÁÁÁ....... PASSEI! Não foi dessa vez que arrumei o atestado de maluca! Limito-me a dizer que no teste de inteligência, passei com louvor.
Daí, decidi começar hoje mesmo as aulas... é aquela coisa de remédio ruim que tem que tomar rápido pra não sentir o gosto, sabe? Mas já vi que vai ser complicado eu me concentrar.
Até que a turma é composta por pessoas mais velhas e tal, mas o professor é uma piada. Tipo, ele não sabe que ele é uma piada... provavelmente pouca gente percebeu. Mas eu tenho que me controlar pra não rir. O cara fala "NÉ" a cada frase como se fosse vírgula, e ilustra as situações com os comentários mais bizarros e dá uns pulos e uns gritinhos terríveis. E pra completar, ele fala "ARRENTE" em vez de "a gente"... ele também fala "TARRA" em vez de "estava".
Gente, o cara parece que tem instrução sabe? Inteligente, fala bem, sabe ensinar direitinho tudo do livrinho. Mas por queeeeeeeeee Meodeos, por queeeeee que ele fala "ARRENTE"????
Só pode ser uma conspiração do universo pra eu não assistir aula. Só pode!

PARTICIPAÇÃO ESPECIAL

Todo mundo já sabe que eu aaaaamo Sex and the City! Vi o filme na estréia, que foi ontem, e já dei uma de comentarista no blog do meu Ericuzinho queriiiiiiiido.

O texto????? CLICA AQUI!!!!!


Pra entrar no blog do Eric que é um luuuuxo, É PRA CLICAR AQUII OHHH


Beijaaaas

O que você faz quando ninguém te vê fazendo...

Fiz uma conta no LastFM. Pô, tudo mundo tá fazendo, deve ser legal a beça né?
Fiz a conta, tentei entender como funciona e tals, mas não achei uma função interessantíííssima pra se ter, a não ser mostrar pra galera o que você escuta em casa, ou quem sabe colocar no blog pra ficar mais interessante... mas enfim, deixei lá ligado no meu PC, não ia fazer diferença alguma né?
Esqueci disso por um tempo, até que ontem, resolvi dar mais uma chance e entrar pra ver o que acontece... gente, fiquei rindo sozinha da minha lista de músicas.
Antes de qualquer coisa, tenho que explicar: Sou amante de música brasileira. Sou amante também de música antiga, que aprendi a gostar nas serestas que a minha mãe me levava quando era pequena, já que ela não tinha babá. Sou mais amante ainda de música brega.
Cara, música brega me diverte... e eu sempre super sequelada, fico cantando sozinha, dançando pela casa, cantando pro espelho... bem típico de novela sabe? Aquele tipo de coisa que a gente acha que só existe na TV... então, eu também faço. Sem contar quando eu tô inspirada e com saudade do meu pai, da fazenda que eu cresci e coloco sertanejo. Podem falar o que quiserem de sertanejo, mas ninguém nunca vai ter noção do que é crescer brincando numa fazenda linda, cheio de criança todos os fins de semana, fazendo péla-égua ou vaca atolada e escutando sertanejo de raiz. É a melhor sensação do mundo, e quando escuto sertanejo me vem toda aquela minha época de infância e eu me sinto melhor... muito melhor.
Voltando ao assunto, minha lista da LastFM tem de tudo: Desde MPB clássica como Chico Buarque e Milton Nascimento, até "Como uma deusa" da Rosana, Polegar, Paquitas e tudo mais. Sem contar o sertanejo, onde contém clássicos como Chitãozinho e Xororó (músicas das antigas) e Almir Sater, até as novas caras do Sertanejo como "Cesar Menotti e Fabiano" e "Vitor e Léo".
Depois de rir muito, decidi não colocar no blog né. Vocês já têm motivos demais pra rir da minha cara e me achar retardada, já tá bom...não preciso também do título de brega. Como na letra do Capital Inicial, "O que você faz quando ninguém te vê fazendo"...




p.s.: Ingresso pra estréia de "Sex and the City" na mão!!! \o/

Como pagar mico na Disney

Dando continuidade ao post anterior, eu lembrei de uma história ridícula minha.

No auge dos meus 15 aninhos (OOOO epoca boa), fui com uma turma de amigas (mais a minha mãe que foi de irresponsável do grupo) pra Disney, todo mundo de Muriaé e uns gatos pingados do RJ e SP. Foi sensacioal, nos divertimos a beça e como sempre protagonizei os momentos mais idiotas da viagem (que eu ainda vou contar alguns aqui).
No dia que chegamos, iria dividir o quarto com mais 3 pessoas, mas tinha umas 15 lá fazendo bagunça e falando besteira. Até que eu descubro que a cama estava meio quebrada, ou desencaixada... sei lá. Com meu inglês CCAA da época, chamei o quebra-galho do hotel para consertar a cama, enquanto a gente estava comendo pizza e conversando.
O cara chegou, ficou olhando meio de lado pro bando de mulher falando ao mesmo tempo ali no quarto, consertou tudo direitinho, veio na minha direção e estendeu a mão.
Eu fiquei pensando, que cara simpático! Mal me conhece e já me cumprimenta, bem diferente do que me diziam dos americanos... e num impulso inocente apertei a mão dele e agradeci, levando o quebra-galho até a porta. Assim que a porta fechou, foi uma risaiada, todo mundo passando mal de rir da minha cara... e eu sem entender na-da... o que que eu fiz dessa vez?
Até que resolveram me explicar:
- Priscila, minha filha. Larga de ser sonsa, o cara estendeu a mão pra receber sua gorjeta... ou você acha que ele iria consertar sua cama de graça?

Bom, se ele ia consertar eu não sei.... mas ele consertou e eu não paguei nada. Ponto pra mim. =)

Como pagar mico na noite

É simples.

Entre num lugar todo chiquezinho, no salto alto, com toda pose possível.
Depois, vá até o balcão com a cara mais parecida com "eu posso, dá licença" que você conseguir.
Peça uma bebida, não dê idéia para quem está olhando pra você e converse alegremente com sua amiga...

... e na hora de entregar o cartão do lounge para anotar o pedido, entregue o Rio Card sem querer. (É, aquele cartãozinho de ônibus mesmo, que você sempre leva com você porque é uma louca paranóica que tem medo de qualquer coisa acontecer com o dinheiro e cartão de crédito e você não ter como voltar pra casa.)

Certifique-se de que todo mundo está olhando, e que o garçom vai dar uma gargalhada tão alta que quem não estava olhando vai passar a olhar...


Daí vem aqui e me conta se pagou mais mico do que eu, que fiz isso por pura sonseira.

O melhor da noite

Na sexta passada, sai do trabalho e combinei com umas amigas de ir numa casa nova na Lapa. O lugar é ótimo, com 3 andares, sinuca, showzinho e tals... decidimos ir cedo e entrar no "estilo lapa de ser" com direito a cerveja e sinuca. Revivi meus momentos de adolescência na fazenda, onde eu era a melhor jogadora de sinuca da turma e constatei que não sou mais, já que até a C. ganhou de mim (sorte de principiante, tenho certeza!).
Enfim, depois de muitos jogos e muito álcool, fomos dançar um pouco no showzinho que estava rolando... e ai começa a história.
Surge no meio do povo um cara extremamente bêbado, com os olhos quase que fechados tentando agarrar a C. e ela com toda sua sutileza de um elefante mandou o cara pro espaço. A partir daí, começamos a reparar que ele parava todas as garotas e tentava agarrar pelo pescoço, e é óbvio que ninguém dava idéia pra ele. Apelidei carinhosamente o chato de "Hobbit", tamanha a semelhança física.
Depois de rir muito dos tocos que ele levou, resolvemos descer pra comer. E eis que surge uma loira to-da vestida de vermelho. Sério, nunca vi nada igual! Calça vermelha (ainda se usa isso??), blusa vermelha, batom vermelho, sapato vermelho... tudo muito berrante, tudo ofuscando meus olhos. Ela andava com o glamour de uma girafa grávida, com direto a pança aparecendo, já que a blusa era do tipo "me coma a-go-ra". Já estava vendo a hora que alguém ia gritar: "volta pro maaaaaar oferenda". Para nossa querida amiguinha ofuscante, dei o carinhoso apelido de "Hemorragia".
A noite foi passando e o grau de gente estranha estava cada vez mais interessante... surgiram muitos outros apelidos, e rimos a beça das situações ao nosso redor. E eis que quando olho, vejo um ponto vermelho se atracando na parede... aeeeeeeeeee, a Hemorragia pegou alguéééééém!!!!! Confeteeees, festaaaa!!!! Vamos ver a cara do São Jorge........ GEN-TE! É O HOBBIT!!!!!
Cara, não conseguia olhar pra outro lugar... sabe quando você fica hipnotizado com alguma coisa? Então... eu só conseguia olhar o clima de paixão pré-motel e rir... Era um clima de amorrrrr, provocação com mãozinhas bobas e tudo mais que se tem direito. E pra melhorar, quando ele para de beijar e olha pro nosso lado, ele está com a cara tooooooda vermelha do batom dela. Cena imperdível, com direito a repetições na minha memória o tempo todo.

Sério...
O amor é lindo.

Meu sofá novo

Estou num processo de arrumação no meu apartamento. Como sou pobre assalariada, estou comprando minhas coisas vagarosamente, uma coisa de cada vez. Daí temos inauguração de tudo, pra comemorar. Do fogão, geladeira, tapete de zebra... e ontem chegou meu lindo sofá.
Voltando um pouco no tempo, eu estava procurando um sofá para a minha casa. Queria branco, de canto, com pezinhos cromados e tal... tinha tudo detalhado na minha cabeça. E achei o sofá perfeito num catálogo. E não tinha em loja nenhuma no Rio, e eu estava desesperada até que achei a loja que vendia. Não tinha nenhum disponível, mas eu poderia encomendar pelo site que chegaria na minha casa, vindo lááááá de Santa Catarina.
Okayyy.... é meu sofá branquinho lindo dos pezinhos cromados... vamos encomendar! Medi direitinho, imaginei ele na sala e tudo mais... paguei o bichinho e vem a mensagem:

** Entrega prevista em 20 dias **

O quêêêêêê????? Como assssimmm?
Ai ai ai... Priscila, calma... é seu sofá lindo branquinho, você será muito feliz nas tardes de sábado vendo filme nele...
Okay... vamos esperar os 20 dias.

Daí ontem chega o sofá branquinho, e eu eufórica comecei a desembrulhar, montar os pés, tudo sozinha mesmo. Foda-se que é pesado, eu quero meu sofá branquinho a-go-ra. Acabei de montar e percebi um pequeno detalhe: Comprei o sofá pro canto errado, o oposto.
Oh My God!!! Eu tinha certeza que na foto do catálogo ele estava pro outro lado gente! Vou ver no site... Ai ai ai, a foto tava invertida.
Eu sou uma anta! É bom pra aprender a ler direito, tudo tudo, detalhes!
Mas como eu sou brasileira e não desisto nunca, e ainda por cima mineira e não dou ponto sem nó, mudei toda a logística da sala. Acabou que ficou lindinho e eu agora sou muito feliz vendo filmes e comendo pipoca no sofá branquinho da sala.
\o/




Mas que eu sou uma anta, eu sou!

Sobre filas...

Ontem chegamos de viagem na hora do almoço e resolvemos sair pra almoçar e comemorar o dia das mães... fomos em um restaurante, fila grande. Fomos em outro, fila gigante. Fomos em outro, fila maior ainda.
Okay... vamos ao Shopping que lá tem váááários restaurantes e fica mais fácil... gente, cena mais bizarra do ano! Imagina uma fila de banco... multiplica por 10... dai compara com a fila do show dos Rebeldes... era mais ou menos assim.
Já era quase 3 horas da tarde e tinha muita gente, que provavelmente ia esperar atééééé 8 da noite pra conseguir entrar nos restaurantes. Não entra na minha cabeça a lógica de esperar hoooras pra comemorar o dia das mães numa fila porque enche o saco. Imagina, você chega cheio de fome e tem q esperar hoooooooras na fila pra comer!
Daí lembrei de uma cena bizarra que eu vi uma vez. Num dia dos namorados há muito tempo atrás, iamos viajar. Daí, passamos em frente ao motel da cidade que é na estrada e adivinha??? Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiila de carros, no meio da estrada... tipo, todo mundo numa fila, esperando hooooras pra comer (ou ser comido, o que você achar melhor!). Imagina a cena, toda a preparação para uma noite de amor, todo clima que se desfaz facilmente porque você está numa fila de carros, no meio de uma estrada escura , sendo que todo mundo está atrás de um único objetivo: sacanagem. Isso porque a cidade é pequena e rola uma vergonha de ir ao motel, então eu fico imaginando as meninas escondidas dentro dos carros pra ninguém mais da fila reconhecer que é ela que está ali!! Hahahahahaha
Pois é... eu odeio filas, e não entendo as pessoas nas filas. Porque tipo, quando a gente tem que esperar na fila e não tem jeito de mudar o roteiro, tudo bem. Mas em porta de restaurante, de boate, motel e tudo mais não dá pra entender!!! Cadê a concorrência pra oferecer vantagens sem filas nos outros lugares??
CADÊ A CONCORRÊNCIAAA???????