É dia de rodeio

Fui à Festa Country em Juiz de Fora.

Sim, eu tô perdendo toda a minha dignidade, mas tô me divertindo com viagens engraçadas em busca de festas e shows na região. Eu juro.

Juntamos uma turminha do barulho formada somente por mulheres e fomos até Juiz de Fora nos aventurar em uma festa de rodeio, com um show de sertanejo e camarote da Privilege. A viagem por si só já foi uma aventura, principalmente pelo fato de que perdemos o trevo que nos leva a JF e fomos parar em Além Paraíba.

Logo que chegamos, como toda mulher do interior, fomos passear no shopping e comer em fast food. Não nos sacaneie, vocês não sabem o que é viver numa cidade sem shopping com milhões de opções de compra. Quando vemos um shopping, estamos no céu.

A noite, fomos ao local do evento e já começamos a nos ferrar. Trânsito de mais de 1 hora, homens grossos falando asneira e xingando, já que enchemos o saco e estávamos ignorando os pedidos para enfiar o carro na frente do nosso.

Chegando no camarote, já viramos vodka com energético, tequila, mais vodka. Pois é, noite com tanta vodka nunca acaba normalmente. A partir daí foi uma sucessão de acontecimentos:

Um homem X se aproxima e manda: "Oi gatinhas, é nóis... TIPO COLÔMBIA!"... E a gente com cara de AHN??? Um outro encarnou o Ricky Martin e dublava as música ao som de Victor e Léo, com aquele olhar lânguido para uma de nós. Não dá pra explicar, só vendo pra entender o medo que nos deu dessa pessoa.

Nossa querida G., após muita bebedeira resolve ir ao banheiro. O segurança pede para ver a PULSEIRA do camarote e ela começa a importunar as pessoas na fila dizendo: "Genteeeee, é pra jogar as bebidas na LIXEIRAAAAA"... Mico total, pessoas rindo da confusão dela e o segurança zuando. Daí que G. (novamente) resolve dormir em pé... resolvo levá-la embora e ela acorda do nada e manda a gente BOMBAR. E some.

Pra completar, na hora de ir embora, R. vira um hamburguer LOTADO de batata palha na marcha do carro. Quer dizer, tá saindo batata e molho de lá até hoje, além do cheiro de gordura que o carro ficou.

Moral da história: mantenha as garotas longe de bebida e sertanejo.

Dica para os bêbados de plantão

Quando você estiver numa festa e for ao banheiro, tenha certeza de onde sua bolsa está. Se possível, deixe com alguém, mas tenha CERTEZA de onde ela está antes de entrar no banheiro...

...Senão você pode entrar numa paranóia de que te roubaram, chamar o segurança, falar que vai chamar a polícia se a bolsa não aparecer... e na verdade está com seu amigo lá fora te esperando. E vai ser um saco ficar fugindo do segurança da festa a noite toda de tanta vergonha.

Historinhas da madrugada

São exatamente 05:46 da manhã e eu não dormi ainda. A minha síndrome de Zumbi vem piorando a cada dia que passa. Fico vendo filme, TV, lendo, MSN... quando vejo, quase hora de ir trabalhar... só me fodo.


Enfim... madrugada adentro, hora de historinhas da madrugada.

Essa historinha / mico rolou umas semanas atrás, e eu estava relutaaaaando pra não escrever no blog, mas a encheção de saco tá grande. Lá vai!!!


Num sábado qualquer desses em Muriaé, estávamos nós, jovens felizes, sem NA-DA pra fazer. NA-DA. Não dá.
Absolut, Prosecco, cerveja... junta a galera na casa do T. e vamos beber, falar besteira, escutar música e tudo mais. Mas já viu né? Ninguém tem limite no álcool e em pouco tempo já estávamos todos felizes e saltitantes. Juntamos o resto de bebida que ainda estava intacto e fomos todos pra rua, pro bar mais cheio da cidade, onde estava a maioria dos nossos amigos.
Já chegamos rindo, fazendo bagunça, bebendo mais... Daí alguéééééém (eu...) teve a idéia de jirico de ir pra uma festa que estava rolando em Muriaé, porque a gente bebia mais e dançava. Mas gente... o que pode-se esperar de uma festa que chama "Latinha 1 real"?
Pois é. Funk rolandooo, povo estranhíssimo, e a gente se acabaaando no meio da galera com nossos lindos scarpins. Continuou a bebedeira e quando olhei para o lado.... cadê todo mundo?

Entrei em desespero.... CADÊ TODO MUNDO?
Andei pra lá, pra cá, nenhuma viva alma conhecida. Até que encontro o povo num canto no maior auê.
Resumo da Ópera: alguém encrecou com os meninos que quase sairam na briga, teve discussão entre uns amigos nossos e eu entro no meio do nada dando esporro em geral. Quando o T. entra num quartinho pra chorar as mágoas, meu encosto de psicóloga falou mais alto e eu vou atrás. Fiquei lá, hooooras conversando com ele, consolando, fazendo meus discursos de bêbada até que ele resolveu voltar à luz e sair da porcaria do quartinho. Quando voltamos pra festa.... CADÊ TODO MUNDO????????

Pqp! É meu dia né? Mas já que estamos aqui, vamos beber maaaais, dançaaar que eu não to nem aiiii.

Encontramos mais um amigo nosso perdido e o trio estava formado quando começou o show de pagode. PA-GO-DE. Sério... imagina eu, rebolando horrores ao som dos pagodes mais xuxexos do momento (e que eu não conheço nenhum). Pois é, sentiu a cena?
Nessas minhas requebradas pagodeiras, o vocalista resolve chamar alguém pra dançar no palco. Os meninos dooooooidos pra zuarem com a minha cara, começaram a apontar pra mim, enquanto eu mesma neeem percebia o que estava rolando e continuava sambando.
Até que do nada, eles me empurraram, o segurança me bota em cima do palco e eu não entendendo NA-DA estava lá... com muuuuuitas pessoas gritando meu nome. E eu lá. No palco. No pagodão.

Numa reviravolta extraordináááária, entrei na onda "tá no inferno, abraça o capeta" e comecei a sambar horrores, estilo rainha da bateria mesmo. Gente, virei sensação da noiteee... as pessoas tiraram fotos, o vocalista se empolgaaaaava com minha performance e quando eu olhava pros meninos, via eles vermelhooos de taaanto rir de mim.

Conclusão da noite: Subcelebridade em Muriaé na festa da "Latinha 1 real", levando o título de Rainha da Bateria do Sacrifício Sonoro.

Sobre sexta a noite.

Uma grande amiga me chamou pra ir numa festa que os amigos dos amigos fazem todo ano, e como eu tinha ido na festa do ano passado, me animei a ir de novo. Chamamos a C. (que é diversão garantida), e lá fomos nós no salto alto e na cara dura.
Chegando lá, a festa que por fora parecia estar vazia, por dentro estava cheia... cheia de gente que eu nunca vi, aquele pessoal que faz estilinho "cool" e largadinho sabe? Eu acho super válido você se vestir e ser da maneira que você quiser, mas hoje em dia é tudo muito forçado, uma maniiiia de ser igual as pessoas só para se encaixar e ser aceito...
Pois então, no meio daquele monte de gente fazendo estilo largadão carioca, eu e as meninas chegamos arrumadas, maquiadas, salto alto e tudo mais que se tem direito. E é claaaaaro que de cara eu percebi muita gente olhar de lado, principalmente as mulheres.
Mas enfim, tudo é festa e alegria, vamos sorrir e cantar. Começamos a dançar, beber e em poucos minutos já estávamos rindo a beça, se divertindo e tudo mais. Tinha umas figuras memoráveis, com umas danças dignas da Dança da Ema (vide post anterior). Depois de algum tempo, vimos um grupo de gringos chegando cada vez mais perto. Ai meu Deus... já contei que todo gringo quer fazer amizade comigo? Pois é, um saco.
Fiz a egípcia e continuei dançando, mas a C. resolveu dar papo. Papo vai, papo vem, o cara levanta a camisa pra mostrar tatuagem (me ajuda néé), e os amiguinhos ficavam rodeando e eu saia cada vez mais... até que fui atrás da F. que estava lá fora. Gente, eu não sou antipática, mas quem mora no Rio sabe o que que gringo quer com brasileira. Eles acham que tudo é festa, que é só pagar umas bebidas que a gente tá aqui pra dar pra eles mesmo. Claaaro que tudo tem sua exceção, mas como em uma festa é quase impossível conhecer direito qualquer pessoa, eu evito papo com gringo.
Depois de algum tempo, surge a C. com a gringaiada lá fora. Eis que esse mesmo que tava atrás dela vira pra mim e diz que me conhece. Como assssssim???? Não querido, você está enganado, a gente não se conhece.
Ele continuou afimando, que me conhecia de algum lugar e que não lembrava de onde... ai ofereceu caipirinha, os amiguinhos foram chegando perto e quando eu vi, já tava na turminha deles. Só pensava em matar a C., mais nada.
Eis que do nada, ele vira pra mim e diz:
- Já sei! Te conheço do Lord Jim!!!
- (Cara de espantoooo) Como assim???? O Lord Jim já fechou faz algum tempo!!

Ai o cara foi contar que mora aqui já faz algum tempo também, que me via sempre no Lord Jim e tudo mais. Gente, tá certo que eu batia carteirinha toda quinta lá, e que nunca passei despercebida porque conhecia todo mundo, mas daí o cara lembrar da minha fuça??

P.S.: No meio da conversa, me ocorreu que eu me enrolo toda pra falar "Probably". Sério, eu odeio essa palavra, não sei nem porque fui tentar usar, pq me enrolei e ninguém entendeu nada.

Voltando ao assunto, tudo muuuuito surreal sabe? Gringo, que mora no Rio, que me via no Lord Jim, e ainda por cima falava só inglês. SÓ INGLÊS. Como se todos aqui fóssemos obrigados a saber falar inglês sendo que ele mora aqui e deveria falar português. O cara ficou de grudinho da gente a metade da noite e tivemos que dar uma sumidinha pra ver se ele se mancava.
O DJ era meio bipolar e não conseguia ter uma sequência lógica de estilos musicais, o que brochou metade do povo que estava dançando. No final da noite, sobramos nós bêbadas e felizes voltando pra casa.

Resumo da noite: Muita cerveja, uma caipirinha, amizade com gringo, DJ bipolar e bêbado tentando pegar mulher no final de festa. Destaque para as amigas, que salvaram a noite.

Moral da história: Preciso sair para outros lugares urgente.

O casamento e os tombos

Então. Prometi que ia ter post na semana passada. Alguém ai postou aqui??? Não?? Pois é, nem eu.
Sorry, eu sou terrííííííííível, e a preguiça as vezes me maaaaaaaata. Mas aqui estamos nós, no meu, no seu, no nosso mesmo bat canal e em vários bat horários.
Voltando ao fim de semana retrasado, fui pra Minas para o casamento de uma grande amiga de infância. Provavelmente ela estava em todos os posts desse blog de quando eu morava em Muriaé ainda, e tipo assim... ela casou!

Gente. Ela CA-SOU. A primeira do grupo, o começo do fim.

Continuando... a cerimônia na igreja foi muito bonita e ela estava divina. De padrinhos, só tinha a galera e todo mundo se divertiu mesmo durante o casamento. Logo depois veio a festa. Ah..... a festa.
Logo que cheguei já avisei pra todo mundo: TÔ ENFIANDO OS DOIS PÉS NA JACA HOJE! E não deu outra. Enchi a lata, falei um monte de merda, aluguei o noivo pra falar da L. e do quanto ele ia apanhar se fizesse merda com ela, roubei garrafas de Prosecco pra brincar de garçonete e o pioooooor, cai várias vezes.
A primeira (e segunda) vez, eu juro que não foi minha culpa. Eu nem estava tão bêbada assim. Estávamos todos dançando, e o show rolando, quando alguém começa a distribuir aqueles adereços pra quando geral fica bêbado e começa a passar vergonha. Eu, claro, peguei alguns marabús, óculos, neon e tudo mais.
A pessoa que canta na banda é nossa amiga, e eu fui tentar entregar para ele alguma coisa que não lembro no momento, e no chão tinha bebida entornada por toda parte, e algo ou alguém me puxou.... ou empurrou.... não lembro também... e eu cai.
Não cai rapidinho e levantei não. Eu me estabaquei de cara pro palco e meu vestido justo até o joelho não me deixou levantar. Quando me levantaram eu estava rindo taaaaanto que adivinha?????? CAI PRO OUTRO LADO.
Daí depois subi no palco, cantei Like a Prayer, provavelmente interpretando, não lembro... diz a lenda que cantei “fadaaaaaaaaaaaaa.... fada queriiiiiiidaaaaaa” (se não conhece, vem AAAAQUIIII escuta o drama). Seguiu vários momentos de mico que também não me lembro, parece que eu cai de novo perto da mesa de café da manhã e levantei xigando todo mundo porque alguééééééém me empurrrrrooooouuuuuu e tudo mais.
Acordei apavorada no outro dia, com medo de ter sido o destaque na noite. Não fui, graaaaaaaaaaaaaaaaaaaças a Deus. Pelo que fiquei sabendo, cada um teve seu momento de sucesso na noite e ninguém ficou pra trás. O foda é que ninguém ficou com um roxo-meio-preto-com-sangue-preso enooooorme na perna que dói pra caralho e vai durar séculos pra sair. Eu fiquei.

Como pagar mico na noite

É simples.

Entre num lugar todo chiquezinho, no salto alto, com toda pose possível.
Depois, vá até o balcão com a cara mais parecida com "eu posso, dá licença" que você conseguir.
Peça uma bebida, não dê idéia para quem está olhando pra você e converse alegremente com sua amiga...

... e na hora de entregar o cartão do lounge para anotar o pedido, entregue o Rio Card sem querer. (É, aquele cartãozinho de ônibus mesmo, que você sempre leva com você porque é uma louca paranóica que tem medo de qualquer coisa acontecer com o dinheiro e cartão de crédito e você não ter como voltar pra casa.)

Certifique-se de que todo mundo está olhando, e que o garçom vai dar uma gargalhada tão alta que quem não estava olhando vai passar a olhar...


Daí vem aqui e me conta se pagou mais mico do que eu, que fiz isso por pura sonseira.

O melhor da noite

Na sexta passada, sai do trabalho e combinei com umas amigas de ir numa casa nova na Lapa. O lugar é ótimo, com 3 andares, sinuca, showzinho e tals... decidimos ir cedo e entrar no "estilo lapa de ser" com direito a cerveja e sinuca. Revivi meus momentos de adolescência na fazenda, onde eu era a melhor jogadora de sinuca da turma e constatei que não sou mais, já que até a C. ganhou de mim (sorte de principiante, tenho certeza!).
Enfim, depois de muitos jogos e muito álcool, fomos dançar um pouco no showzinho que estava rolando... e ai começa a história.
Surge no meio do povo um cara extremamente bêbado, com os olhos quase que fechados tentando agarrar a C. e ela com toda sua sutileza de um elefante mandou o cara pro espaço. A partir daí, começamos a reparar que ele parava todas as garotas e tentava agarrar pelo pescoço, e é óbvio que ninguém dava idéia pra ele. Apelidei carinhosamente o chato de "Hobbit", tamanha a semelhança física.
Depois de rir muito dos tocos que ele levou, resolvemos descer pra comer. E eis que surge uma loira to-da vestida de vermelho. Sério, nunca vi nada igual! Calça vermelha (ainda se usa isso??), blusa vermelha, batom vermelho, sapato vermelho... tudo muito berrante, tudo ofuscando meus olhos. Ela andava com o glamour de uma girafa grávida, com direto a pança aparecendo, já que a blusa era do tipo "me coma a-go-ra". Já estava vendo a hora que alguém ia gritar: "volta pro maaaaaar oferenda". Para nossa querida amiguinha ofuscante, dei o carinhoso apelido de "Hemorragia".
A noite foi passando e o grau de gente estranha estava cada vez mais interessante... surgiram muitos outros apelidos, e rimos a beça das situações ao nosso redor. E eis que quando olho, vejo um ponto vermelho se atracando na parede... aeeeeeeeeee, a Hemorragia pegou alguéééééém!!!!! Confeteeees, festaaaa!!!! Vamos ver a cara do São Jorge........ GEN-TE! É O HOBBIT!!!!!
Cara, não conseguia olhar pra outro lugar... sabe quando você fica hipnotizado com alguma coisa? Então... eu só conseguia olhar o clima de paixão pré-motel e rir... Era um clima de amorrrrr, provocação com mãozinhas bobas e tudo mais que se tem direito. E pra melhorar, quando ele para de beijar e olha pro nosso lado, ele está com a cara tooooooda vermelha do batom dela. Cena imperdível, com direito a repetições na minha memória o tempo todo.

Sério...
O amor é lindo.

Mais um joelho ralado

OI gente!
Eu sei que tô meio ausente, meio depre e tals... mas aos poucos estou retornando à minha vida e principalmente aos micos (esses não me largammmm)...
Nessa onda de "vamos distrair", eu e mais uns amigos de Muriaé fomos para Juiz de Fora ontem só pra sair mesmo, sentir outros ares e se divertir um pouco...
Mal chegamos e já nos perdemos... rodamos a cidade tooooda pra achar a casa da L., onde iríamos ficar e na-da. Entrávamos na rua errada, recebia informação errada... tudo errado! Depois de muita luta, descarregamos nossas coisas e partimos pro boteco.
Bebe, bebe, bebe... muda de boteco... bebe, bebe, bebe... vai pro mercado, compra mais bebida e vai pra casa se arrumar... Bebe, bebe, toma banho, se arruma, bebe, cabelo, gloss, bebe, bebe... vamo pra festa.
Chegamos na festa, tudo muito bom, tudo muito bem... Compra mais bebida, rebola até o chão. Show do Sérgio Loroza (não sabia que era tão maneiro), depois um show muito legal mas estava muito bêbada pra lembrar o nome... e bebe maaaaaaais, e vem a Fu-ra-cão 2000 (quem me conhece sabe que muito bêbada eu rebolo até o chão di-di-sainhaaaa...)...
Até ai tudo tranquilo, todo mundo mto bêbado. Um passou mal, vomita e volta todo serelepe como se nada tivesse acontecido... a outra ficou pra tras pq a gente esqueceu dela e por ai vai...
Mas o melhor está por vir...
Fomos para o Mary Milk, uma lanchonete lá que estava lotada depois da festa... Sai do carro com geral implicando comigo, e eu muito puta das tamancas virei pra xingar os meninos... daí que eu tropeço e CAIO que nem uma jaca madura de cara no chão, na frente da lanchonete.
Gente... alguém tira esse encosto de jaca madura de mim? Por que Meodeooos.... Por queeeeee eu caio tantoooo desse jeito??? Por queeeee meu joelho não consegue ter sossego?
Pra quem estava super feliz que não se machucava assim desdeeee aquele show do Colin Hay que eu cai da área vip, taí o outro joelho to-do-ra-la-do pra me irritar.


Agora deixa eu ir pra passar antisséptico no machucado...
droga.

bjs

Por isso que eu a-do-ro Barão Vermelho...

"Mais uma dose?
É claro que eu estou a fim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?"


Por Que a Gente é Assim?
Barão Vermelho
Composição: Cazuza / Frejat / Ezequiel Neves

GRANDES POETAS!


Um fim de semana alcóolico pra vcs!
Bjs

Fim de semana perfeito

Olá pessoas!
Como estão vocês?? Comigo está tudo óóóóóóóótimo... Fui com uns amigos de infância passar o fim de semana numa casa liiinda em Búzios e voltei outra pessoa. Às vezes é necessário parar um pouco a correria e a agitação pra ficar atoa num fim de semana chuvoso, na praia bebendo e rindo com pessoas que você se sente à vontade... A boa notícia é que voltei mais animada e com muiiiiiiiitas histórias novas, porque essa viagem rendeu.
Chegamos na sexta a noite e já começamos a beber em casa mesmo... pra queeeeeee boate se a gente faz festa em qualquer lugar?
O som rolando e as minas vão descendo atéééééé o chãããããoooo... e eeeeeenche a cara de bebida, e tira foto, e escreve livro com pérolas do fds, e fala besteira atééé altas horas da madrugada... Alguém teve a idéia de irmos a praia molhar o pezinho... lá vão os bêbados... ah não, muiiiito frio... vamos voltar. Uma não aguenta e dorme no sofá... outra também... Daí sobra quem?? Eu e W., claaaaro. Sempre somos os últimos dos moicanos, amigos de alma louca e descontrolada que se aguentam na alegria, na tristeza, na saúde... só na pobreza que a gente perde a paciência porque nascemos pra ser ricos... só falta a gente conseguir.
E bebe maiiiiiis, e dança Gimme moooooooore, e revelações da madrugada... tira foto do povo dormindo (óóóóbvio, e jogando gelo pra fazer careta) e mata quase metade da bebida existente na casa... Vamos ficar sentadinhos na beira da piscina? Eeeeeeeee...... ah não, desisti... tá muito frio.
Levanto meio tropeçando pra ir no banheiro, e vou falando (olhando pra trás):
- W!!!!! Arruma mais uma vódega pra miiiim.......
PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Dou de cara na parede... errei a entrada da porta do banheiro...

Antiiiiigas histórias de carnaval

Essa semana foi a semana das histórias... todo mundo chegou do carnaval munido de histórias ridículas que aconteceram no carnaval. Como não gosto de ficar de fora da onda do momento, mesmo tendo somente descansado no carnaval, resgatei algumas historinhas pequenas de outros carnavais pra contar para meu respeitado público!


História 1
Estava eu linda e saltitante no carnaval com minhas amigas.... todas bêbadas e felizes por ser a única vez que conseguimos juntar todas por tanto tempo e no espírito de "não vamos pegar ninguém senão a gente não aproveita juntas".
Eis que surge um daqueles paraíbas que colocam todos os apetrechos possíveis para ir ao carnaval: mochilinha (bregueeeeeeeeeeeeeeeeeeerrima) com canudinho, cocar na cabeça, pintado na cara, garrafa debaixo do braço, short florido, adesivo da república das pererecas na cara e sapo inflável nas mãos... Para na minha frente e fica olhando pra minha cara.... Eu com toda a minha paciencia, digo:
- Que foi?
- Tô impressionado
- ham... por quê?
- Você é a terceira mulher mais gata do mundo
- Terceira? Meu filho, tem que mudar a cantada! Já tentou pegar a primeira e a segunda mais gata, é?
- Posso morder sua bochecha???

(!!!!!!)


História 2
Ano passado, eu e C. (que parece ser ligada na tomada) resolvemos dar uma volta na cidade no primeiro dia de carnaval e já ir bebendo pra esquentar os tamborins para a noite. Passam trocentos trogloditas enormes puxando pelo braço, e eu sempre com a falta de paciência que papai do céu me deu para esse tipo de abordagem, continuo andando... Até que ela para e começa a conversar com um carinha que julgou interessante... enquanto isso, fui comprar mais bebida (importantíssimo!).
Quando estou esperando minha vódega, surge um carinha bonitinho e puxa assunto... gente boa, não pediu beijo em nenhum minuto e tinha uma conversa legal... ótimo, me instigou... adooooro...
Minha amiga já tinha pegado o outro lá, já tinha largado e estava pulando que nem uma perereca com a música que estava tocando, enquanto eu ainda estava engajada no papo com o gatinho... até que chega umas amigas dele e ele me apresenta uma delas que começa a conversar com a gente. Ela pediu licensa e encostou na parede, e ele veio chegando mais perto de mim, jogando umas gracinhas e talz... Até que sai e diz que volta em 2 minutos... virei pra C., que implicava que eu ia agarrar o cara pra começar bem o carnaval... quando nos viramos para ele de novo, eis que o puto estava na parede se atracando com a maluca que ele apresentou como amiga... Genteeeeee, me ajudaaaaa.... eu não conseguia parar de rir, e a C. sentava no chão e entornava cerveja de tanto que ria... nesse meio tempo, ele solta a menina na maior normalidade e volta, já tentando me pegar pela cintura...
ALOOOOOOU querido... não sou chegada numa suruba não, mas obrigada pelo convite. Beijos!


História 3
Ainda no ano passado, minha amiga C. se atracava todo dia com um mesmo carinha que sempre estava vestido de mulher. De volta à casa onde estávamos hospedadas, ela ficava brincando: aiiiii, minha mulher é maravilhoooooosa.... mto gostooooosa, tô doida pra encontrar ela hojeeeeee...
Os fofoqueiros de plantão da casa pegaram o bonde andando, acharam que ela era lésbica e que estava realmente pegando uma mulher. Como nós não damos ponto sem nó, sustentamos a história e ela começamos a sofrer olhares de estranhamento das mulheres e de cobiça dos homens que também se hospedavam na casa. Recebeu trocentas perguntas e respondeu com uma naturalidade que até eu estava quase acreditando que ela tinha mudado de lado.
No outro dia, ao acordar, alguns garotos me puxaram para a sala e vieram munidos de perguntas:
- É verdade que a C. é lésbica???
- É sim... ela já pegou homem também, mas ela prefere mulher...
- Essa garota que ela tá pegando é bonita???
- É linda gente, vcs não fazem idéia... Morena, alta, olhos claros...
- Ai meu Deuuuuuuuus...... e como é a amizade de vcs? Você leva isso numa boa??
- Ahh gente.... sabe como é.... eu gosto de homem, mas de vez em quando a gente brinca um pouquinho...
E virei as costas, saindo grandiosamente de uma cena digna de filme adolescente...
O melhor do carnaval foi que algumas pessoas realmente acreditaram nessa história até o último dia, quando a verdade veio a tona. Hahahaha... adooooro!

Só comigo..... é só comigo...

Quando eu falo que tem certas coisas que acontecem só comigo, é porque já é rotina... Eu e uns amigos fomos ao show do Colin Hay (Men at work) na Apoteose. Fui toda feliz da vida, de área vip do porcão no esquema tudoliberadopraentraremcoma. Estava eu bebendo todas com meu mega salto esperando o show começar, quando uma amiga me liga. Fui descer a escada da área vip em direção a algum lugar menos barulhento, a fim de conseguir escutar o que ela dizia. O que eu não havia prestado atenção era que a escada era desnivelada, meio torta... adivinha pra quem que foi o troféu abacaxi da noite????
Ao descer da escada correndo e com os saltos, tropecei não sei aonde, prendi o pé um um dos degraus desnivelados e cai de cara no chão... aliás, de joelhos... trocentos seguranças vieram me acudir enquanto eu começava meu acesso de riso com os joelhos sangrando. Conclusão: Priscilinha no posto médico cuidando dos joelhinhos antes ainda do show começar e da bebedeira bater.... escutei o show começando e fui pra frente do palco, guerreira e mancando (e enchendo a cara pra não sentir a dor).


P.S.: Bom, se algum de vocês forem pro show do The Police e avistarem uma figura pulando meio manca no gramado, podem vir me cumprimentar que eu até mostro o machucado... tá formando casquinha já!! =)
P.S.2: E Rezem para que meu joelho sare, porque minha formatura é fim de semana que vem, e meu vestido tipo "oscar" já está pronto.