O vestido de formatura

Minha festa de formatura é sábado (eeeeee) e ontem fui experimentar meu lindo vestido que desenhei e mandei fazer, toooodo bordado... um luxo, tipo "oscar".
Bom... acho que terei alguns problemas na formatura:
1 - O vestido é muito pesado...
2 - Ele é justo até o joelho, então nada de sentar... se eu ficar bem empinada, consigo me sentar na pontinha da cadeira
3 - Não descobri ainda como vou ao banheiro...


Alguém tem dúvidas que vai ter algum mico meu beeeem ridículo nessa festa?
Bjssss

Só comigo..... é só comigo...

Quando eu falo que tem certas coisas que acontecem só comigo, é porque já é rotina... Eu e uns amigos fomos ao show do Colin Hay (Men at work) na Apoteose. Fui toda feliz da vida, de área vip do porcão no esquema tudoliberadopraentraremcoma. Estava eu bebendo todas com meu mega salto esperando o show começar, quando uma amiga me liga. Fui descer a escada da área vip em direção a algum lugar menos barulhento, a fim de conseguir escutar o que ela dizia. O que eu não havia prestado atenção era que a escada era desnivelada, meio torta... adivinha pra quem que foi o troféu abacaxi da noite????
Ao descer da escada correndo e com os saltos, tropecei não sei aonde, prendi o pé um um dos degraus desnivelados e cai de cara no chão... aliás, de joelhos... trocentos seguranças vieram me acudir enquanto eu começava meu acesso de riso com os joelhos sangrando. Conclusão: Priscilinha no posto médico cuidando dos joelhinhos antes ainda do show começar e da bebedeira bater.... escutei o show começando e fui pra frente do palco, guerreira e mancando (e enchendo a cara pra não sentir a dor).


P.S.: Bom, se algum de vocês forem pro show do The Police e avistarem uma figura pulando meio manca no gramado, podem vir me cumprimentar que eu até mostro o machucado... tá formando casquinha já!! =)
P.S.2: E Rezem para que meu joelho sare, porque minha formatura é fim de semana que vem, e meu vestido tipo "oscar" já está pronto.

Momento vídeos bizarros

Pra começar a semana passando mal de rir, dois vídeos pra vocês:

VIDEO 1:Akon deve estar tendo um ataque do corãção nesse exato momento, vendo esse vídeo...


VIDEO 2: Muito melhor que a própria Britney em seu clipe...


- APRECIEM COM MODERAÇÃO -

Ah, se o carro falasse...

Olá amigos do meu blog... me desculpem pelo desaparecimento, mas eu estava trabalhando que nem uma corna... Aliás, a história de hoje é justamente sobre a semana passada...
A empresa em que eu trabalho estava com um stand em uma feira de construção civil, e como pessoas da área de marketing só se ferram, lá estava eu a semana inteira.
A feira foi super cansativa, várias apresentações bizarras nos outros stands (homem-lâmpada, dança do ventre, tchutchuca de vestidinho, marias-breteiras de calça transparente, mulher de biquini dançando embaixo de chuveiros, etc etc etc) e um público bem diferente do que geralmente é o nosso foco. Enfim, muito trabalho...
Eu já estava imaginando como eu iria voltar pra casa depois de fechar o stand às 22h lá da putaquepariu, quando meu chefe me conta que havia arrumado uma carona pra mim. Ele me apresentou à F., gente bonííííssima, que também estava trabalhando na feira e que morava perto da minha casa. Perfeito, já tinha carona pra voltar pra casa todos os dias (porque meu projeto "tirar carteira e comprar meu carro" só acontece ano que vem - depois conto essa novela).
Acabando a feira, encontrei a F. e fomos embora... no caminho, ela mencionou que tinha acabado de pegar o carro na oficina porque ele estava dando vários problemas... começamos a conversar, viramos amigas de infância em 5 minutos... no meio da Avenida das Américas com o trânsito bombando, o carro começa a engasgar... eu tive meu acesso de riso (como sempre) enquanto o carro andava cada vez mais lentamente, até que ele parou... Saímos do carro, começamos a fazer sinal para as pessoas passarem e uma alma boa parou o carro para nos ajudar.
- Vamos empurrar o carro pra ver se ele pega!!!
F. era a loira no volante, um desconhecido e eu com meus lindos saltos empurrando o carro... cena grotesca, digna de filme. Até que o carro pegou... ÊÊÊÊÊ... sai correndo Priscila, entra no carro em movimento, não quebre os saltos... ÊÊÊÊ... conseguiiiiiii, agora a gente chega em casa!!!! Até que, menos de um quilômetro depois, o carro começa a engasgar, e vai parando... parando... parou.
Vem nosso amado desconhecido novamente, vai a Priscila com os saltos, a F. ao volante falando no telefone com o mecânico... empurraaaaaaaaaa.... tá pesaaaaado.... cuidado pra não cair... ÊÊÊÊÊ, o carro pegou de novo... sai correndo Priscila, já tem experiência para entrar no carro em movimento, não quebre os saltos...
Comemoração... dessa vez vaiii.... até que o carro engasga, anda vagarosamente e pára. Avistei um posto do outro lado da pista e o nosso amigo desconhecido já parou o carro rindo. Ok, vamos empurrando o carro até o posto, mas temos que parar as duas pistas da avenida para atravessar o carro. Parei uma van, duas vans... vamos mobilizar a galera... atravessa uma pista, para mais duas vans e atravessa a outra... ÊÊÊÊ.... chegamos no posto.
F. tenta pegar instruções com o mecânico pelo telefone, pois ele não tinha como ir até lá naquela noite. Eu já estava fudida mesmo, comprei uma cerveja.
Depois de 2 cervejas e muitas risadas, a F. reconhece alguém no posto e diz que também mora perto da gente... ÊÊÊÊ, temos carona... vamos largar o carro, é só fechar os vidros.... peraí, os vidros não fecham.
Santamariadasmoçasdesesperadas, por que a p&*@# do vidro não fecha? Vamos empurrar o carro, ai ele liga e a gente fecha os vidros... não deu certo. Liga pro mecânico... também não deu certo. Paga pro cara do posto vigiar o carro, tira tudo de dentro dele e foda-se. Ninguém vai conseguir andar com o carro mesmo.
Voltamos já fazendo festa com a história com nosso mais novo amiguinho que nos deu carona, o Sem-Noção. SN resolveu que, depois de todo um dia de trabalho e todo o perrengue que nós duas passamos, ele deveria tirar onda e dar em cima da F., que por sua vez, mencionava o namorado de 5 em 5 minutos. Eu, como sempre, só conseguia rir. Rir com a situação, rir com a cara dela tentando fugir das indiretas e com a cerveja (já tinha tomado muitas latas durante todo esse processo).
No outro dia, lá vamos nós de novo para a feira. O mecânico foi como combinado e descobriu que o problema do carro era rato. Sim minha gente, alguns ratinhos entraram no motor e roeram alguns fios vitais para o funcionamento do carro. Carro consertado e entregue, mais um dia de carona garantido.
A noite tinha um coquetel com os expositores, e como a F. iria fotografar, resolvi ficar esperando. Um drink, dois drinks, três drinks... a cerveja tá saindo mais rápido... uma cerveja, duas cervejas, outro drink. Ebaaa, um monte de novos amigos!! Olha que tuuuudo, tem bateria da escola de samba tocando... olha as mulatas!!! Eu posso ser uma mulata-passista-de-escola-de-samba!
Meu espírito de porco apareceu pra dar um oi, junto com o da R. (outra nova amiguinha) e entramos no meio das passistas e mestre-sala. Uhuuul!!! A gente arrasa!
Já tínhamos pagado mico demais em uma noite só, resolvemos ir embora. Chegando no estacionamento, a F. diz:
- Pqp... cadê a chave do carro?????
Sai as duas loucas correndo atrás do carro da R. pra pedir carona... pqp, meu salto não tem mais sossego! No caminho, eu tentava em vão falar com o segurança do meu stand para mobilizar a procura da chave nos pavilhões.
No final das contas, acharam a chave do carro caída em algum lugar da feira e fomos amplamente zuadas por todos que ficavam sabendo da história. Eu sei gente, é o tipo de coisa que só acontece comigo.



P.S.: Completando o post anterior, fui ao casamento de uma grande amiga nesse fim de semana. Logo que cheguei, ela já mostrou que havia colocado o nome de todas as amigas na barra da saia pra ver se a galera larga essa vida e toma jeito. Adivinha qual foi o primeiro nome que caiu?

A última dos moicanos

Esse feriadinho foi tudo... um dos meu primos ia se casar, e como minha família não é fácil, nos juntamos todos no apartamento de uma prima que serve de "aluguel de temporada" no Recreio. Tinha gente de tudo que é lugar do Brasil, todo mundo se esforçando pra falar mais e mais merda, fazer mais e mais merda.
O mais engraçado de tudo é que, quase todos os meus primos estão casados ou namorando há séculos... eu praticamente sou uma das últimas da raça "Freitas" que está solteira e sozinha. Na sexta, saímos todos juntos para uma boate... pegamos camarote, enchemos a cara e dançamos até não ter mais sola de sapato... um monte de casais, eu e mais uns 3 primos solteiros, mas que já estavam na 3ª pegação da night, enquanto eu dançava freneticamente, batendo cabelo e bebendo mais... Conclusão: o meu novo apelido é "lisa", gentilmente espalhado para o resto da família pelo namorado da minha prima.
No sábado foi o casamento. Um monte de casais e eu. Fomos à festa e eu estava determinada a pegar o buquê pra todo mundo parar de falar que eu vou ficar pra titia. Lá fui eu, tirei até os sapatos (eu tinha bebido bastante, senão com certeza não teria tirado meus sapatos fabulosos). A noiva já tinha me sinalizado para que eu ficasse lá atrás, e eu fui, sempre obediente.
Numa jogada digna de narração do Galvão Bueno, ela jogou o buquê na minha direção, que bateu na minha mão e caiu no banco ao meu lado, levando a torcida a levantar para a comemoração... após o buquê cair no banco e eu me abaixar para pegar, eis que surge uma velha, que enfia debaixo da mesa, derruba algumas cadeiras e pega o buquê segundos antes de mim...
Fiquei parada com a cara de idiota, e o resto da família se acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaando de rir... O que ainda era uma dúvida, agora é uma certeza: eu vou ficar pra titia! Provavelmente irei roubar buquês de casamento de meninas mais novas que nem a velha que roubou de mim. No domingo fui a zuação da casa, pois tentavam criar teorias do porque que todos os primos homens casaram e as mulheres estavam encalhadas, principalmente eu.
Bom, to indo trabalhar galera! Vou dar um jeito de ficar rica e virar uma solteirona chique e cobiçada, porque já sei que meu destino não é a igreja! Hahahahaha
Bjãoooo.

Confissões de adolescente

Outro dia estava contando ao meu chefe minhas histórias de adolescente. Fui aquela típica adolescente de filme, chata e cheia de clichês.
Muito paparicada, fui crescendo e tomando corpo. Virei "mocinha" antes que todo mundo, mas depois todas as minhas amigas me passaram no quesito "altura" e "corpão". Fazia dança e achava lindo passar o dia andando na rua com roupa de bailarina e um blusão por cima. Tinha meu grupinho de amigas, amadas por uns e odiadas por outros. Me apaixonei diversas vezes, achei que ia morrer de decepção outras milhares... Tive a minha época revoltada com o mundo porque nada dava certo pra mim... Sempre fui do tipo "Drama queen" (confesso, ainda sou um pouco), e é justamente por isso que a minha adolescência me rende tantas risadas.
Eu devia ter uns 13 ou 14 anos... provavelmente nem tinha beijado na boca ainda... Era apaixonada por um garoto que não percebia meus olhinhos brilhantes e achava que eu tratava ele tão mal porque não gostava dele. Minhas amigas sabiam, mas também sabiam que iam ficar sem língua se abrissem a boca sobre esse assunto... resumindo, ele não tinha como perceber e ninguém nunca ia contar.
Certo dia, estava eu e a C. (minha querida amiga de infância) voltando da Educação Física (Blerghhh) todas suadas e horrorosas. Entramos numa galeria pra cortar caminho e lá estava ele dentro de uma loja. Quando eu vi, me recusei a passar em frente. Estava horrível, ele não podia me ver daquele jeito!!! Eis que a minha querida C. teve a brilhante idéia de ir na frente e me avisar quando ele se virasse de costas para que eu pudesse passar. Como planejado, ela foi e me chamou... eu, desastrada como sempre, sai correndo e tropecei no meu cadarço exatamente em frente à loja... cai de cara no chão, tipo uma jaca madura.
Que desespero... a C. desapareceu, e quando ele ouviu aquele estrondo, veio correndo me ajudar... eu não conseguia olhar pra cima de tanta vergonha, com os joelhos ralados, completamente descabelada... levantei, agradeci olhando pra baixo e fui atrás da FDP da C. Quando a encontro sentada em um canto, passando mal de tanto rir e com as calças molhadas... Sim minha gente, ela teve um acesso descontrolado de riso e sua bexiga não aguentou tanta pressão... Não sabia se eu ria da minha cara vermelha e meu joelho sangrando, ou se ria do short molhado dela com o moleton amarrado por cima...

Pra quem acha que meu jeito desastrado é coisa recente, fiquem tranquilos... Eu devo ter levado algum tombo de cabeça no berçário. Como diz meus parentes do interior de Minas, quem nasce torto, morre torto.

Me perdoem os fusquinhas... hahahahaha

Não me contive e tive que colocar esse link aqui! Pra quem está fazendo estágio de narração para o "Fala que eu te escuto", aprendam com a Tia Leila Lopes! haiuahiuhauhaua

Rainha da zebra parte 2

Acordei pela tarde, como de costume em um domingo sem nada pra fazer, e sai pra almoçar... comi até virar os olhos e volto andando pra casa até que... uma amêndoa caiu na minha cabeça.
Sim meus queridos... uma amêndoa... trilhões de cabeças no Rio de Janeiro e ela caiu na minha... daquelas amêndoas que quando caem em carro, fazem um barulhão e deixam um buraco... imagina como ficou a minha cabeça.
Ainda meio tonta e xingando até a última encarnação das amêndoas assassinas, viro a esquina e um cãozinho que estava quietinho virou o capeta... olhou pra mim e começou a latir descontroladamente, puxando o dono que em vão tentava segurar o bichinho pela coleira...
Me diga gente, eu devia ter saido da cama hoje?

Momento musical - opinião

Eu sou apaixonada por música... geralmente, tudo que eu escuto, já imagino cenas e situações, e muitas vezes elaboro mentalmente o clipe. Não sei se todo mundo faz isso, se é coisa de publicitário ou se eu sou maluca mesmo, mas é praticamente conseguir extrair do musical o que ele passa de visual.
Tem uma música do Jay Vaquer que eu acho incrível, uma letra que dá pano pra manga pra muiiiitoa interpretações visuais. Sempre imaginei um clipe super dinâmico, com a mesma velocidade que a música tem... eis que me deparo com esse clipe que mais parece um trailer de "jogos mortais"... deu um ar sombrio, confuso , o casal não tem nada a ver e eu acho que o clipe deveria ser mais divertido e irônico... detesteeeeeei!!!

Mistérios da Humanidade 2 - O açaí

Adoro frutas, adoro tudo que vem de frutas... realmente é refrescante, saboroso, saudável e na maioria das vezes pouco calórico.
Agora, não consigo entender a lógica do açaí: tem gosto de terra molhada, tem aparência de terra molhada e deixa os dentes com aspecto de quem acabou de comer terra molhada. Não é suculento e não dá água na boca. Geralmente, combina-se o açaí com outras frutas deliciosas ou granola... pra quê???? Não é melhor comer só o morango, ou a banana?
Agora, o que mais me intriga é: O açaí é mega calórico!!!! Entendo a necessidade de atletas na parte de reposição de energia, mas pensem comigo: Se você come aquele tigelão de açaí com granola e outro tipo de fruta, você estará ingerindo tantas calorias quanto um delicioso sanduíche do Mc Donalds, ou um pratão de comida japonesa, ou uma massa, ou uma pizza gostosérrima... Você ainda prefere o açaí?

Como defensora inflamada do paladar, sugiro que façamos a campanha: Morra o açaí!!

Pegadinha do cobrador

Mais um dia lindo e mais um dia de trabalho... peguei meu ônibus com um óculos escuros tipo besouro e, como sempre, me enrolei toooooooooda pra achar aquele cartãozinho pavoroso chamado Rio Card. Enquanto eu procurava dentro da minha bolsa (minha bolsa é tipo guarda-tudo, mala de viagem), o cobrador olhava fixamente pra mim...
Olhei pra ele uma vez, ele sorriu... olhei pra trás pra ver se tinha alguém querendo passar... olhei pra ele de novo... ele sorriu de novo... Achei o cartão, passei a roleta e me sentei no banco. Percebendo que o cobrador continuava com aquele olhar estranho pra mim, me virei pro lado da janela na esperança dele se tocar... eis o que sucedeu na nossa conversa:
- Psiu..... psiiiiiiiiiu..... menina do óculos......
- Hã? Oi....
- Eh.... você é aquela menina do Big Brother né?
- Hahahahahaha!!! Depende... qual menina?
- Aqueeeeela, sem ser dessa vez, da outra antes...
- Ham.... (?????????????)
- Aquela que tinha o cabelo assim que nem o seu, usava óculos assim também... o povo gostava dela.
- Ahh que bom!! Aclamada pelo público... Eu ganhei um milhão pelo menos?
- Não... que pena né?
- Eh.... vou continuar andando de ônibus...


Agora me digam... alguém conseguiu decifrar com taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas pistas quem era ??? Acho que sou uma anta, não consegui descobrir mesmo ele sendo tão claro!!!! =/



**********************************
P.S.: Quem vai no show do "The Police" levanta a mãooooooo \o/

Abençoe essa alma perdida!!!

Eu fico impressionada como o que ex-celebridades jogadas no esquecimento são capazes de fazer para aparecer. Tiveram aqueles que foram fazer filem pornô, aqueles que viraram cantor(a) gospel, os que posam pelados, que passam a virar residente no programa do Gugu e tudo mais...
Vamos destacar uma dessas ex-celebridades... já vi muita coisa ruim, mas naaaaaaaaaada chegou aos pés desse vídeo horroroso...







P.S.: Agradecimentos ao Leo Reiff que toda noite me manda alguma palhaçada achada por ele na internet. Aliás, vou aproveitar o post para fazer propaganda:

Leo está muito atoa e precisando URGENTEMENTE de uma namorada. Mineiro, de boa aparência, alto e metido a fortinho. O orkut dele é do tipo "O que eu quero mais é ser reeeeeei" (se não entendeu, olhe no post abaixo), tem umas idéias malucas (nada que você não possa dobrá-lo, fofa!) tem 19 aninhos e só pensa putaria. Como eu sempre ajudo os amigos mais necessitados, estou recebendo os currículos das interessadas, posso até mandar uma foto dele pra vocês darem uma olhada. Vamos ajudar nosso querido amigo a curar a carência e parar de ficar baixando filme pornô e comprando Playboy!

Pérolas do Orkut

Ontem cheguei em casa cansada depois de um dia de trabalho e um amigo me passou um site incrível (www.perolasdoorkut.com.br). Fiquei horas rindo e depois comecei a pensar... como as pessoas são capazes de cada coisa ridícula!
Eu sou daquela que tenho o mesmo orkut desde o início. Não teve namoro, nem confusão e nem amizade que me fez acabar com meu orkut... entra ano, sai ano e ele continua lá... intacto! Assim, com todos esses anos de experiência em orkut, já vi de tudo um pouco. A partir disso, criei alguns grupos de perfis:
* "Miguxos feliXxXx": escrevem tanta coisa inútil no perfil que você não lê nem 1/4 do que está lá. Pior, utilizam quase que um vocabulário próprio que ninguém entende nada... Geralmente são amigos uns dos outros e deixam depoimentos e mensagens mais difíceis ainda de entender.
* "Sou chique, bem!": Não escrevem nada no perfil e tem poucas fotos meio que enigmáticas tentando manter um mistério... ou até mesmo querendo mostrar que é uma pessoa reservada, de difícil acesso e que não está nem aí pro orkut... na maioria das vezes ela tem um "fake" que é onde ela passa dias e noites bisbilhotando orkut alheio.
* "Não pego ninguém": Utilizam o orkut para conhecer pessoas, arrumar mulher e tudo mais. Quase sempre são feios e enchem o saco pedindo pra você adicionar e fazer "amizade". Ninguém está livre de achar alguém interessante pelo perfil do orkut e ter vontade de conhecer, só que esse grupo de pessoas só faz isso... Geralmente são pessoas pobres de cabeça que não conseguem arrumar mulher de outra forma, só se inventando na internet.
* "Olha como eu sou feliz sem você": Usam o perfil e as fotos do orkut pra mandar recadinhos, ou mostrar pro ex como está feliz sem ele... Me poupe, né!
* "Me chama pra playboy": Fazem fotos de biquini enfiado ou roupas curtíssimas, frases de vagabunda e mil poses insinuantes. Geralmente é gente feia ou é vagabunda mesmo.
* "Vivendo la vida locaaaaaa": Só tem foto de festa, micareta, rave, bebida, carnaval. Nos scraps, só gente chamando pra festas e nada de trabalho e nem estudo. Na maioria das vezes é aquele cara com quem você estudou que aterrorizava as aulas, sentava no fundão e que todos os professores diziam que ele não tinha futuro... geralmente não têm mesmo.
* "Orkut is the new MSN": 50.000 mensagens, onde você consegue acompanhar a conversa, saber qual a fofoca ou o que anda acontecendo na vida dela... só faz isso pra aparecer, mostrar que é popular ou então uma variação do "olha como sou feliz sem você".
* "O que eu quero mais é ser reeeeeei": Rei leão, é o mais forte, que comanda a selva. Tem diversas fotos sem camisa, mostrando os músculos e com diversas mulheres. Scraps então, cheeeeio de mulheres massageando mais ainda seu ego. Geralmente é aquele nerd que você zuava na escola e ficou tão traumatizado que passou anos da vida dele malhando e planejando uma volta triunfal. Cuidado, nessa volta pode ter uma vingança contra você.
* "Tô apaixonaaaaaaaadaaaa": Milhões de fotos com o namorado, musiquinhas bonitinhas, declarações de amor e página de scraps inteira com mensagens. É uma maneira de marcar o "gado" pra ninguém chegar perto, mas acaba despertando interesse das "me chama pra playboy". É um tipo perigoso... pode ser promovida rapidamente de apaixonada para psicopata.
* "Sou casada, mas sou feliz!": Fotos românticas e apaixonadas do casal em viagens e momentos importantes. São as fotos que matam as amigas solteiras (vulgo encalhadas) de inveja, até porque a sra. casada nunca vai escrever no orkut que ele não abaixa a tampa da privata ou que esqueceu do aniversário dela.
* "Eu bebo sim, estou vivendo...": Só tem foto de festa e de bebida. Comunidades relacionadas à festa e bebida. Scraps falando de festa e bebida. Se quiser ser seu amigo, chame pra festa ou pra beber.
* "Orkut is my new job": Utilizam orkut pra divulgar seu trabalho. Destaque para vendedores da Herbalife e agência de "modelos".
* "Engajados": Perfis com discursos inflamados e comunidades do orkut ligado à política ou ONGs. Devem ser pessoas legais, mas enchem o saco mandando scraps sobre suas campanhas.
* "Adoradores da Igreja": Fazendo um comparativo, eles escrevem e pregam com a mesma intensidade que fazem nas igrejas e lugares mais inconvenientes da Terra... Desses lugares inconvenientes, o Orkut é um deles.

A verdade é que, cada pessoa projeta no seu orkut o que gostaria de ser ou o jeito que ela quer que os outros a vejam... É uma grande ilusão, vista por muitos como realidade. De qualquer forma, não deixa de ser uma fonte de piada gratuita.
Devo ter esquecido alguma categoria, se souberem de mais alguma, contribua!!!!!!

Miiiil beijos pra vocês!!!

Minha árdua tarefa do dia

Não sou o tipo de pessoa que se recusa a escutar algum tipo de música. Saio para todos os tipos de lugares, escuto todos os tipos de musicas sem reclamar (até certo ponto)... só não pago pelo tipo que eu não gosto (a não ser que eu já esteja bastante bêbada).
O problema é que, as músicas que eu gosto e que me fazem flutuar geralmente ninguém gosta. Já cansei de obrigar as pessoas a irem em shows comigo, mas geralmente quem se estressa sou eu. Se estou estressada, é só colocar um rock mais antigo (tipo anos 70, 80) ou MPB... eu acalmo rapidinho, e se fizer carinho então eu gamo. hahaha
Voltando um pouco para vocês entenderem como eu sofro...
Levei um namorado uma vez num show de MPB que eu amo... tá certo que ele foi meio que pra me agradar, mas era o lugar perfeito para um pouco de romantismo e ficar falando coisas fofas... era simples, só entrar na onda que depois eu estaria com um bom humor incrível e ele teria uma das melhores noites da vida dele... Adivinha o que ele fez? Dormiu na mesa... não gente, não é pra rir! Sou traumatizada até hoje...
Tenho uma amiga (é você Dani, a do papagaio!) que eu sempre chamo pros shows do Emmerson Nogueira ou Danni Carlos... ela ficava tentando me comprar pra ir nos shows de reggae-doidao que ela gosta e sempre recusava os meus... até que um dia alguém falou pra ela que era bom e agora ela fica falando que quer ir (pra vcs verem, não confia no meu gosto).
Sempre que eu chamo meus amigos pra ir para algum pub com música ao vivo eu escuto: - Ahhh não, larga de ser velhaaaa!!! Vamo na "buatchy"??? Hoje tem fuuuuuuuuuunk, bebida liberada até meia noite, mulher entra de vip e depois tem música de raaaaaaaaaaave até de manhã!!!! Fica cheeeeeeio de gatinhooooo!!!! - Que medo...
Acaba que, na maioria das vezes, ou eu encho a cara e acabo indo em alguns desses lugares que são sempre iguais, sempre com as mesmas porcarias de música e com as mesmas pessoas, ou eu fico em casa vendo filme.
Agora entendam a minha árdua tarefa do dia... Amanhã tem show do Flávio Venturini que eu amooo, que me acompanhou em todas as minhas dores de cotovelo, viagens, idas à praia e momentos literatura... adivinha quem quer ir comigo??? NINGUÉMMMMM!!!!
Beijos pra vocês, bom fim de semana e aproveitem as buatchys!

A rainha da zebra

Quem me conhece sabe bem o que eu estou falando. Quando as pessoas acham que tudo de errado já aconteceu comigo, aí vem algo ainda mais complexo e pimba... faz todo mundo morrer de rir. Não estou falando de coisas trágicas ou ruins, mas de bizarrices diárias que provavelmente estariam num filme do Hill Smith ou em algum capítulo de Ugly Betty.
Voltando da minha viagem do feriado, eu estava pensando... não deve existir ninguém mais azarada e estabanada do que eu. Tenho um amigo que sempre me chamava pra beber só pra saber o que que tinha acontecido de louco comigo na semana. É aquela velha história, quem nasce bobo da corte, morre bobo da corte.
Já passei por muitas situações em diversos momentos, e resolvi escrever umas 5 que sempre conto em mesa de bar.


1) Fui mordida por um papagaio. Não é nenhuma metáfora nem nada.
Na época em que trabalhava com pesquisa de mercado, eu estava entrevistando algumas famílias para o lançamento de um hidratante novo, não me lembro mais qual era. Uma das famílias era de uma amigona minha, e resolvi que iria pessoalmente até lé, e aproveitava pra jogar conversa fora também. Depois de horas no trânsito (Dani querida, você mora perto do inferno, não adianta esconder), cheguei lá e fomos conhecer a casa. Ela tinha um papagaio que ficava numa gaiola pequena, e o avô dela toda hora ia lá e passava a mão na cabeça dele e tudo mais... aliás, todo mundo passava a mão na cabeça dele e ele ficava falando todo feliz. Fiquei um tempão tentando fazer ele cantar parabéns pra você e o bicho só queria saber de falar do flamengo. Tudo bem, ok... ele não foi com a minha cara, eu sou vascaína. Eis que o avô da Dani fala: "olha só, ele gostou de você... o rabinho dele abrindo! Coloca a mão na cabeça dele aqui ohhhhh" (o rabo dele ia abrindo que nem um pavãozinho, e ele ficou me olhando fixamente). Fui meio receosa, mas o bichinho abaixou a cabeça pra mim, todo fofo... quando coloquei a mão perto da gaiola, o bicho virou o capeta, enfiou o bico pra fora e mordeu meu dedo. Não foi uma mordidinha nãoooo, foi um buracooo... não tenmho cutícula na unha até hoje por causa do bicho infernal. E pra piorar, ele resolveu comemorar cantando: PARABENS PRA VOCEEEEEEEEEEEEEE, PARABENS PRA VOCEEEEEEEEE!!!!

2) Sou apaixonada por filmes e espetáculos, principalmente musicais. Quando soube que CATS iria voltar a se apresentar na Broadway já quase tive um orgasmo. Quando soube que estava saindo em turnê mundial e que viria ao Rio, orgasmos múltiplos!!!
Comprei meu ingresso para a apresentação que seria no Claro Hall (atual Citibank Hall) e me arrumei toda pra ir. Como quase ninguém compartilha com meus gostos malucos que inclui esse tipo de espetáculos, fui sozinha e estava amarradona... já estava me vendo naquele auditório, assistindo aos bailarinos dançando ao som de "Memory" e eu chorando baaaaaaldes de emoção. Chegando a casa de espetáculos, fiz aquela pose de mulher culta com meu vestidão lindo que tinha comprado uns dias antes, subi no salto e lá fui eu... vi uns caras lindos entrando e fui andando e jogando uns olhares, devia ter entre eles o homem da minha vida, tão bem arrumados e inteligentes, com bom gosto... não é qualquer um que gosta de musicais da Broadway. Um deles começa a me olhar, e eu fui ficando tímida de verdade... ele abriu o sorriso... ai que dentes lindos... e.... PIMBA! Enfiei o pé no buraco, me enrolei no vestido e cai de cara no chão. Abri um rombo na minha perna, ralei a outra perna inteira e paguei o mico do ano. Eles vieram me ajudar, mas fiquei com tanta vergonha que nem olhei pra cima... conclusão, vi o show com gelo em uma perna e a outra perna enfaixada, além de ter perdido o futuro homem da minha vida.

3) Em uma das minhas intermináveis viagens para Minas, peguei um ônibus depois de um dia cansativo de muito trabalho. Coloquei meu fone de ouvido e estava quase dormindo quando... um pôia senta do meu lado, tira o fone do meu ouvido e diz: "OLA!! VAMOS SER AMIGOS DE ÔNIBUS!!!"
Já imagina o resto da viagem de 5 horas né?

4) Sei que não se pode andar no centro do Rio falando no celular. É perigoso, o povo assalta mesmo. Mas quando um cliente te liga ou alguém com algo importante não tem jeito.
Indo para a faculdade fazer uma prova que eu não tinha estudado nada e entregar um trabalho de grupo que eu passei a semana inteira fazendo sozinha, um amigo me ligou falando que estava me esperando na faculdade pra gente dar a última lida na matéria antes da prova. Atendi o celular toda torta, jogando o cabelo em cima pra ninguém ver. Quando sinto um puxão na minha bolsa...
- uma pausa para uma explicação -
Sabe aquela semana que todas as desgraças que poderiam acontecer na sua vida resolvem acontecer juntas? Aquela semana que voc~e mal consegue sair de casa de tão chateada com o mundo, e se vier alguém dando bom dia leva patada? Então, eu estava nessa semana...
- voltando com a história -
Sinto um pivete puxar minha bolsa... foi o tempo de puxar a bolsa com uma mão e meter a mão na cara do pivete com a outra. Ele resolveu revidar e me pegou pelo braço, me jogou no chão e ficou me rodando na tentativa de puxar meu celular. Eu fiquei batendo as pernas pro alto, pagando calcinha com a saia quase na cabeça e gritando histericamente: SOOOOOOOOOOOOOOOOOOLTA!
Até que chegam vários taxistas pra ajudar e o cara me venceu pelo cansaço levou meu celular. Nessa briga toda, o CD e o pen drive com os trabalhos desapareceram... consegui fazer prova em outro dia, mas repeti a outra matéria e tive que escutar piadinha o resto do ano porque todo mundo achou que a história fosse mentira.

5) Minhas histórias de rolos são as piores...
- Sai com um cara uma vez e o carro morreu na hora de ir embora. O cara era tímido e não queria pedir ajuda, então visualiza a cena: Euzinha, de sainha e salto alto entrando sozinha em um posto de gasolina, cheiooo de ogros bebendo cerveja pedindo ajuda pra empurrar o carro e o maluco puto atrás de mim porque tive "atitude".
- Um rolinho sério, daqueles quase namoro decidiu me dar balão inventando uma mentira. Até aí tudo bem, acho justo já que não tínhamos assumido nada ainda. Só que ele resolveu fazer isso e tirar várias fotos com a garota pros sites de festa do Rio. No outro dia, tooooodos meus amigos me ligando pra contar que a foto dele estava estampada na internet.
... Tem muita história de relacionamentos... juro que faço um post um dia só sobre isso.


O post hj vai ficar meio que sem final porque minhas amigas estão me esperando pra beber! =)
bjsssss

Mistérios da humanidade parte 1 - A azeitona

Andando de volta do trabalho, passei em uma dessas lanchonetes que vendem todo tipo de empada e acabei resistindo aos encantos do famoso salgado esfarelado. Faço aquela cara de desejo como um gordo em uma loja de chocolates após uma semana no spa e mordo a empadinha... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh, que gosto amaaaaargo, tem uma porra de uma azeitona no meio.
Agora acompanhem meu raciocínio: Pra que que serve a azeitona no meio da comida? Ela não complementa o gosto, ela não dá um gosto especial... ela sequer é bonita. A azeitona só deixa um gosto absurdamente amargo, tipo aquele gosto de meia molhada que fica na boca numa ressaca pós uma noite regada com muita vodca. Ninguém nunca te avisa quando você vai comer algo que esse algo pode estar infestado de azeitonas. Pior, até uma mísera azeitona é capaz de estragar o sabor de qualquer prato. Geralmente você começa a comer com muita vontade, e é pega de surpresa, como um soldado baleado pelas costas numa guerra. É covardia, completa covardia.
Acabo de decidir que vou fundar uma ONG contra as azeitonas assassinas de comidas deliciosas... afinal, o gosto dessa porcaria está na minha boca até agora.

Diário de uma Night

Ontem foi uma daquelas noites que eu precisava sair... aquela noite que tudo que você quer é dançar horas a fio, beber muito, rir das cantadas terríveis e esquecer do seu nome, esquecer da vida.
Me carregaram pra uma boate... tá certo que não era uma boate que faz o meu estilo, mas lá fui eu... afinal, não havia nada que me fizesse ficar em casa. Chegando lá, eu percebi... Era praticamente uma night "teen", com um showzinho de rock "teen". Eu era praticamente a tia da night! Eu sei que sou nova, mas como as pessoas puderam ficar tão mais novas que eu??? Menores de 18 anos pode entrar em boates agora??
Munida com minha vodca e red bull de sempre, resolvi relaxar e dançar... abstrair tudo ao redor... Eis que chega um garoto (digo garoto porque ele deveria ter no máximo 15 anos) e diz: "oi".
Ai Meu Deus... não tenho vocação pra trocar fralda não... cada vez mais que o garoto tentava puxar papo, mais a minha crise de risos aumentava... não conseguia sequer pedir ajuda a minha amiga para que me puxasse dali. Até que enfim, o garoto foi embora... foi embora achando que eu era maluca, mas quem se importa?
Até que enfim a bandinha de rock resolveu tocar uma música do Cazuza, outra do Lulu Santos... foram poucos minutos de glória, mas me acabei de dançar nesses minutos... quase um orgasmo múltiplo.
Enquanto minha amiga achava as pessoas para irem para outra boate, fiquei no bar olhando as pessoas dançarem funk. Aliás, vamos abrir um parenteses para falar das pessoas dançando funk na boate:
Não tenho nada contra o funk, mas também não tenho nada a favor. Provavelmente as pessoas poderão me ver dançando funk em uma noite devidamente alcoolizada e com meus amigos para que eles possam rir das minhas performances palhaças. Quando começa a tocar funk na noite carioca, é só olhar para o chão... homens e mulheres em trenzinho ficam se seduzindo, rebolando até o chão... reparando mais um pouco, eu fico com medo das caras de tarados que as pessoas fazem. Concluindo, as pessoas não dançam em boate para se divertirem ou desestressar... ou simplesmente porque gostam de dançar... as pessoas fazem praticamente uma dança do acasalamento ao som do disk sexy pancadão...Mundo estranho, né?
Voltando a noite de ontem... imagina um cara grande... tipo muito alto e muito forte, esses seguranças de filme que te botam medo... pois é, um igual a esse resolveu conversar comigo. Até que era gente boa, mas eu já estava esperando quando ele começasse com o papo mole... Não deu outra...
Começou a ser abusadinho demais no que estava falando. Não conseguia entender se ele estava de sacanagem com a minha cara ou se realmente ele achou que ele estava seduzindo com certos comentários. Nesses momentos, as minhas crises de riso me sacaneiam... juro que fico sem ação, não consigo falar nada! E o gradalhão ia chegando cada vez mais perto de mim, e eu ia andando pra trás e rindo mais e mais...
Conclusão da história... consegui escapar. Nada como uma boa desculpa de que precisa ir "ali" e já volta. Fui embora, a noite já tinha dado tudo que tinha pra dar...
Cheguei em casa e contemplei a minha cama deliciosa, liguei minhas músicas incríveis que me fazem cada dia mais feliz, ainda mais depois de uma night como essa.
Quem aí tiver uma night que me garanta que será incrível, eu estou aceitando sugestões... últimamente o nível tem caído bastante. Ainda prefiro meu bom e velho rock, um barzinho ou pub com a galera, bastante bebida e besteira pra contar...