Como pagar mico na Disney

Dando continuidade ao post anterior, eu lembrei de uma história ridícula minha.

No auge dos meus 15 aninhos (OOOO epoca boa), fui com uma turma de amigas (mais a minha mãe que foi de irresponsável do grupo) pra Disney, todo mundo de Muriaé e uns gatos pingados do RJ e SP. Foi sensacioal, nos divertimos a beça e como sempre protagonizei os momentos mais idiotas da viagem (que eu ainda vou contar alguns aqui).
No dia que chegamos, iria dividir o quarto com mais 3 pessoas, mas tinha umas 15 lá fazendo bagunça e falando besteira. Até que eu descubro que a cama estava meio quebrada, ou desencaixada... sei lá. Com meu inglês CCAA da época, chamei o quebra-galho do hotel para consertar a cama, enquanto a gente estava comendo pizza e conversando.
O cara chegou, ficou olhando meio de lado pro bando de mulher falando ao mesmo tempo ali no quarto, consertou tudo direitinho, veio na minha direção e estendeu a mão.
Eu fiquei pensando, que cara simpático! Mal me conhece e já me cumprimenta, bem diferente do que me diziam dos americanos... e num impulso inocente apertei a mão dele e agradeci, levando o quebra-galho até a porta. Assim que a porta fechou, foi uma risaiada, todo mundo passando mal de rir da minha cara... e eu sem entender na-da... o que que eu fiz dessa vez?
Até que resolveram me explicar:
- Priscila, minha filha. Larga de ser sonsa, o cara estendeu a mão pra receber sua gorjeta... ou você acha que ele iria consertar sua cama de graça?

Bom, se ele ia consertar eu não sei.... mas ele consertou e eu não paguei nada. Ponto pra mim. =)

Como pagar mico na noite

É simples.

Entre num lugar todo chiquezinho, no salto alto, com toda pose possível.
Depois, vá até o balcão com a cara mais parecida com "eu posso, dá licença" que você conseguir.
Peça uma bebida, não dê idéia para quem está olhando pra você e converse alegremente com sua amiga...

... e na hora de entregar o cartão do lounge para anotar o pedido, entregue o Rio Card sem querer. (É, aquele cartãozinho de ônibus mesmo, que você sempre leva com você porque é uma louca paranóica que tem medo de qualquer coisa acontecer com o dinheiro e cartão de crédito e você não ter como voltar pra casa.)

Certifique-se de que todo mundo está olhando, e que o garçom vai dar uma gargalhada tão alta que quem não estava olhando vai passar a olhar...


Daí vem aqui e me conta se pagou mais mico do que eu, que fiz isso por pura sonseira.

O melhor da noite

Na sexta passada, sai do trabalho e combinei com umas amigas de ir numa casa nova na Lapa. O lugar é ótimo, com 3 andares, sinuca, showzinho e tals... decidimos ir cedo e entrar no "estilo lapa de ser" com direito a cerveja e sinuca. Revivi meus momentos de adolescência na fazenda, onde eu era a melhor jogadora de sinuca da turma e constatei que não sou mais, já que até a C. ganhou de mim (sorte de principiante, tenho certeza!).
Enfim, depois de muitos jogos e muito álcool, fomos dançar um pouco no showzinho que estava rolando... e ai começa a história.
Surge no meio do povo um cara extremamente bêbado, com os olhos quase que fechados tentando agarrar a C. e ela com toda sua sutileza de um elefante mandou o cara pro espaço. A partir daí, começamos a reparar que ele parava todas as garotas e tentava agarrar pelo pescoço, e é óbvio que ninguém dava idéia pra ele. Apelidei carinhosamente o chato de "Hobbit", tamanha a semelhança física.
Depois de rir muito dos tocos que ele levou, resolvemos descer pra comer. E eis que surge uma loira to-da vestida de vermelho. Sério, nunca vi nada igual! Calça vermelha (ainda se usa isso??), blusa vermelha, batom vermelho, sapato vermelho... tudo muito berrante, tudo ofuscando meus olhos. Ela andava com o glamour de uma girafa grávida, com direto a pança aparecendo, já que a blusa era do tipo "me coma a-go-ra". Já estava vendo a hora que alguém ia gritar: "volta pro maaaaaar oferenda". Para nossa querida amiguinha ofuscante, dei o carinhoso apelido de "Hemorragia".
A noite foi passando e o grau de gente estranha estava cada vez mais interessante... surgiram muitos outros apelidos, e rimos a beça das situações ao nosso redor. E eis que quando olho, vejo um ponto vermelho se atracando na parede... aeeeeeeeeee, a Hemorragia pegou alguéééééém!!!!! Confeteeees, festaaaa!!!! Vamos ver a cara do São Jorge........ GEN-TE! É O HOBBIT!!!!!
Cara, não conseguia olhar pra outro lugar... sabe quando você fica hipnotizado com alguma coisa? Então... eu só conseguia olhar o clima de paixão pré-motel e rir... Era um clima de amorrrrr, provocação com mãozinhas bobas e tudo mais que se tem direito. E pra melhorar, quando ele para de beijar e olha pro nosso lado, ele está com a cara tooooooda vermelha do batom dela. Cena imperdível, com direito a repetições na minha memória o tempo todo.

Sério...
O amor é lindo.

Meu sofá novo

Estou num processo de arrumação no meu apartamento. Como sou pobre assalariada, estou comprando minhas coisas vagarosamente, uma coisa de cada vez. Daí temos inauguração de tudo, pra comemorar. Do fogão, geladeira, tapete de zebra... e ontem chegou meu lindo sofá.
Voltando um pouco no tempo, eu estava procurando um sofá para a minha casa. Queria branco, de canto, com pezinhos cromados e tal... tinha tudo detalhado na minha cabeça. E achei o sofá perfeito num catálogo. E não tinha em loja nenhuma no Rio, e eu estava desesperada até que achei a loja que vendia. Não tinha nenhum disponível, mas eu poderia encomendar pelo site que chegaria na minha casa, vindo lááááá de Santa Catarina.
Okayyy.... é meu sofá branquinho lindo dos pezinhos cromados... vamos encomendar! Medi direitinho, imaginei ele na sala e tudo mais... paguei o bichinho e vem a mensagem:

** Entrega prevista em 20 dias **

O quêêêêêê????? Como assssimmm?
Ai ai ai... Priscila, calma... é seu sofá lindo branquinho, você será muito feliz nas tardes de sábado vendo filme nele...
Okay... vamos esperar os 20 dias.

Daí ontem chega o sofá branquinho, e eu eufórica comecei a desembrulhar, montar os pés, tudo sozinha mesmo. Foda-se que é pesado, eu quero meu sofá branquinho a-go-ra. Acabei de montar e percebi um pequeno detalhe: Comprei o sofá pro canto errado, o oposto.
Oh My God!!! Eu tinha certeza que na foto do catálogo ele estava pro outro lado gente! Vou ver no site... Ai ai ai, a foto tava invertida.
Eu sou uma anta! É bom pra aprender a ler direito, tudo tudo, detalhes!
Mas como eu sou brasileira e não desisto nunca, e ainda por cima mineira e não dou ponto sem nó, mudei toda a logística da sala. Acabou que ficou lindinho e eu agora sou muito feliz vendo filmes e comendo pipoca no sofá branquinho da sala.
\o/




Mas que eu sou uma anta, eu sou!

Sobre filas...

Ontem chegamos de viagem na hora do almoço e resolvemos sair pra almoçar e comemorar o dia das mães... fomos em um restaurante, fila grande. Fomos em outro, fila gigante. Fomos em outro, fila maior ainda.
Okay... vamos ao Shopping que lá tem váááários restaurantes e fica mais fácil... gente, cena mais bizarra do ano! Imagina uma fila de banco... multiplica por 10... dai compara com a fila do show dos Rebeldes... era mais ou menos assim.
Já era quase 3 horas da tarde e tinha muita gente, que provavelmente ia esperar atééééé 8 da noite pra conseguir entrar nos restaurantes. Não entra na minha cabeça a lógica de esperar hoooras pra comemorar o dia das mães numa fila porque enche o saco. Imagina, você chega cheio de fome e tem q esperar hoooooooras na fila pra comer!
Daí lembrei de uma cena bizarra que eu vi uma vez. Num dia dos namorados há muito tempo atrás, iamos viajar. Daí, passamos em frente ao motel da cidade que é na estrada e adivinha??? Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiila de carros, no meio da estrada... tipo, todo mundo numa fila, esperando hooooras pra comer (ou ser comido, o que você achar melhor!). Imagina a cena, toda a preparação para uma noite de amor, todo clima que se desfaz facilmente porque você está numa fila de carros, no meio de uma estrada escura , sendo que todo mundo está atrás de um único objetivo: sacanagem. Isso porque a cidade é pequena e rola uma vergonha de ir ao motel, então eu fico imaginando as meninas escondidas dentro dos carros pra ninguém mais da fila reconhecer que é ela que está ali!! Hahahahahaha
Pois é... eu odeio filas, e não entendo as pessoas nas filas. Porque tipo, quando a gente tem que esperar na fila e não tem jeito de mudar o roteiro, tudo bem. Mas em porta de restaurante, de boate, motel e tudo mais não dá pra entender!!! Cadê a concorrência pra oferecer vantagens sem filas nos outros lugares??
CADÊ A CONCORRÊNCIAAA???????

Sobre porteiros e zeladores

Gente! Sério! Existe coisa mais fofa que porteiro e zelador?
Eu tento achar algo que eles possam ter feito ou algum motivo para essas pessoas idiotas maltratarem os caras e não acho... se não fosse eles eu estaria na mer-da!
Chego no trabalho hoje, vejo que não tem pó de café.... okaaay, não queria mesmo! Depois eu vou na rua e compro. Depois de uns 10 minutos, chega o zelador do escritório (que é praticamente quebra-galho: limpa, conserta, arruma, entretém, e etc) com pãozinho na chapa e café que ele fez pra mim... muito fofo né?
A verdade é que ele sempre traz coisas pra mim de presente... me trouxe uma vez uma tartaruga artesanal (de madeira) lá da terra dele e fica em cima da minha mesa... ele fica todo bobo quando eu tiro onda com todo mundo que eu tenho e vocês não têêêêmmmm... Me traz sempre biscoitinho e bala, frutas e tudo mais. E sabe o que ele adora ter em troca? Atenção, respeito, carinho... e isso eu faço questão de dar sempre.
Por exemplo, tenho uma relação de extrema confiança com os porteiros do meu prédio. São fofos, não contam pra ninguém quando eu chego trêbada, caindo e falando merda... claaaaaro que me dão aquela zuada depois, mas tudo muito saudável. Até mesmo quando o flamengo ganha, o Sr. Jorge me espera chegar pra colar o cartaz do time na parede e ficar tentando me convencer que eu torço pro time errado, que eu ainda tenho jeito (sou vascaína, e daíííí?).
Sempre que precisei de alguém pra receber móveis ou encomendas lá em casa, eu deixo a chave é com eles mesmo... e nem é relação de porteiro-morador, é relação de amigo! Confio neles, de verdade. E quando queima o chuveiro, quem conserta? Claaro, o Sr. Jorge! haiuhauia. Eu disse pra ele que eu mesma iria pintar o meu apartamento e a zuação já começou... diz ele que já tem os pincéis guardadinhos pra quando eu chegar desesperada falando que ficou uma merda. Aliás, o Sr. Jorge aguenta até minhas dores de cotovelo, quando eu resolvo ficar contando sobre minha vida de gado pra ele... ele fica falando que vai rezar pra mim!!! \o/
Até mesmo quando eu morei em república, eu era super amiga dos porteiros. Tinha um que me dava bombom de presente de páscoa, me ligava quando o Vasco perdia e ficava zuando, puxou um gato de NET lá pra casa de presente, mentia pra gente chata falando que eu não estava em casa, driblava o povo da Light quando a gente esquecia de pagar a conta e eles iam cortar a luz... ele ficava repetindo que vida de estudante sozinho em cidade grande é difícil, o que de fato é.
Enfim... um texto só falando deles hoje... tipos, quando eu ficar rica eu vou super encher eles de presente... por enquanto só dá mesmo da dar comida e coisas pequenas, enquanto brinco e mostro minha gratidão por eles...

E dá licensa porque meu pãozinho e o café tá esfriando...
Beijao

Sem noção desde sempre

Estava conversando hoje, e não sei onde o papo caiu na Xuxa. Daí, lembrei de uma história que só podia ter acontecido comigo mesmo, pra provar que desde pequena eu era sem noção:


*** Parte da minha infância foi nos anos 80 e toda criança daquela época sonhava em ir no Xou da Xuxa e subir na nave da Xuxa. E eu com meus 4 anos(acho)fui no programa com minhas priminhas e respectivas mães.
Era absurdamente apaixonada pelas paquitas, e só pensava em ver a Bianca, que era minha ídola mor. Logo que cheguei no cenário, já grudei na Bianca e nada me fazia sair de perto dela... Ela me pegava no colo, ficava me carregando... daí ela tentava me soltar, dar atenção a outras crianças e não conseguia por na-da!
E durante todo o programa continua essa situação... minha mãe lá da platéia já estava sem graça com tamanha minha insistência! Ela tinha até feito cartaz para que eu entregasse pra Xuxa e eu nada.
Eis que a Xuxa vem e me escolhe pra ir embora na nave. Me pega do colo da Bianca e vai andando em direção à nave, que começa a soltar fumaças e descer... e eu começo a chorar.... mããããããeeeee.... me largaaaaaa..... Biancaaaaaaa.... não queroooo, to com medo do dengueeee..... mãããããããe....

A gravação para, a Xuxa me solta e escolhe outra criança.



Até hoje me enchem o saco, como eu pude ser tão sem noção e não ter subido na nave, ido ao camarim da Xuxa e tudo mais... sabe, maluquice nasce com a pessoa, complicado isso.