Manual do "sai correndo"

Eis que chega sexta-feira a noite, e você está linda e maravilhosa, pronta para arrasar na night. Capricha na make up, passa o melhor perfume, bota a roupa que comprou mais cedo e sai de casa saracutiando... "I love the nightlifeee, I got to boogieeeeeee.... On the disco 'roooooound, oh yeeeeeeahhhh".

Daí você chega na buatchy, dá aquela olhada ao redor e analisa. Pega uma bebida, começa a dançar fazendo a social, vagarosamente... E quando mais álcool desce goela abaixo, mais você acelera o ritmo das coreografias. Quando você pára pra perceber, é praticamente a Beyoncé carioca. Tá tudo muito divertido, tudo muito legal. E é aí que SEMPRE surge algum cara querendo puxar assunto, ou tentando ir direto ao assunto.

E é por isso, minhas amigas, que fiz esse pequeno manual para que ninguém perca tempo com conversa furada ou com homens com potencial para mala sem alça. 

Com vocês, o MANUAL DO SAI CORRENDO:

Cena: Você está dançando com suas amigas na boate e percebe um ser se aproximando, com olhos famintos de interesse em você. 

1 - Ele chega perto, te olha no fundo dos olhos e diz: "OI.........."(vc: Oi) ............. (silêncio)

Continua em silêncio só de sacanagem... pode sair andando mesmo, nessa lerdeza não precisa correr não.

2 - Ele chega perto, e não tira os olhos de dentro da sua blusa...

Faz de boba e dá uma corridinha esperta, porque esse aí tem pinta de maníaco do parque.

3 - Ele chega perto, puxa assunto e tal. Até aí tudo bem, mas ele é muuuuuuito chato.

Fala que vai no banheiro rapidinho, coisa de um minutinho e tal. Chega na porta do banheiro, manda uma msg de texto para as amigas solicitando mudança estratégica de localização na boate.

4 - Ele chega perto, já dançando... começa um Hip Hop, ele chacoalha o quadril, dá umas reboladinhas. Começa o funk, ele rebola até o chão na velocidade 5 do Créu.

Eu já teria saído correndo na hora do Hip Hop. Mas se você esperou até o créu, aproveita e corre na velocidade 10, igual esteira de academia.

5 - Ele está vindo... tipo bombadinho e sem camisa.

Espera ele chegar perto. Daí grita "MIM CHITA, VOCÊ TARZAN" e corre. 

Corre bastante que esses descamisados costumam andar em grupo. E descamisado sempre é amigo de descamisado.

6 - Ele chega junto e diz: "Oi gatinha...."

Pode correr que esse aí tem maior pinta de metralhadora, sabe? Já chamou umas 40 de gatinha, daí não pegou ninguém e tentou você, porque tava com cara de bêbada.

7 - Ele puxa papo, mas  só tem um assunto: EU, MEU carrão, MINHA casa de praia, MINHA carreira, MEUS projetos, etc etc etc.

Ou não tem nada disso, ou tem ejaculação precoce, ou é bem pequeno. Por via das dúvidas, corre.

8- Ele chega perto e puxa papo, mas é nítido que ele está olhando pra qualquer ser de saia que passar por vocês.

Dá aquela virada estratégica, jogando os cabelos e sai andando rebolando. Não gasta salto correndo não, esse aí nem oferece perigo.

9 - O carinha chega bem perto de você e diz: "E AÍ, COLEGA?"

Nem escuta o resto.... CORRE MUITO, PRA BEM LONGE!!!!! Se esconda embaixo do DJ, sei lá. 

10 - E se ele disser: "E AÍ NÉÉÉÉM? TAVA TE OLHANDO DE LONGE, TU É GATA, HEIN? TÔ ALUCINADO NA TUAS TETA, MÓÓÓ FARTURA!"

Corre do tipo MARATONISTA... larga o salto pra trás de for preciso!! Garanta sua segurança mental!

Por hoje é só! Quem tiver mais dicas para acrescentar no nosso Manual, deixe nos recados. 

Em breve, mais dicas para vocês! Beijão.