Mistérios da Humanidade 2 - O açaí

Adoro frutas, adoro tudo que vem de frutas... realmente é refrescante, saboroso, saudável e na maioria das vezes pouco calórico.
Agora, não consigo entender a lógica do açaí: tem gosto de terra molhada, tem aparência de terra molhada e deixa os dentes com aspecto de quem acabou de comer terra molhada. Não é suculento e não dá água na boca. Geralmente, combina-se o açaí com outras frutas deliciosas ou granola... pra quê???? Não é melhor comer só o morango, ou a banana?
Agora, o que mais me intriga é: O açaí é mega calórico!!!! Entendo a necessidade de atletas na parte de reposição de energia, mas pensem comigo: Se você come aquele tigelão de açaí com granola e outro tipo de fruta, você estará ingerindo tantas calorias quanto um delicioso sanduíche do Mc Donalds, ou um pratão de comida japonesa, ou uma massa, ou uma pizza gostosérrima... Você ainda prefere o açaí?

Como defensora inflamada do paladar, sugiro que façamos a campanha: Morra o açaí!!

Pegadinha do cobrador

Mais um dia lindo e mais um dia de trabalho... peguei meu ônibus com um óculos escuros tipo besouro e, como sempre, me enrolei toooooooooda pra achar aquele cartãozinho pavoroso chamado Rio Card. Enquanto eu procurava dentro da minha bolsa (minha bolsa é tipo guarda-tudo, mala de viagem), o cobrador olhava fixamente pra mim...
Olhei pra ele uma vez, ele sorriu... olhei pra trás pra ver se tinha alguém querendo passar... olhei pra ele de novo... ele sorriu de novo... Achei o cartão, passei a roleta e me sentei no banco. Percebendo que o cobrador continuava com aquele olhar estranho pra mim, me virei pro lado da janela na esperança dele se tocar... eis o que sucedeu na nossa conversa:
- Psiu..... psiiiiiiiiiu..... menina do óculos......
- Hã? Oi....
- Eh.... você é aquela menina do Big Brother né?
- Hahahahahaha!!! Depende... qual menina?
- Aqueeeeela, sem ser dessa vez, da outra antes...
- Ham.... (?????????????)
- Aquela que tinha o cabelo assim que nem o seu, usava óculos assim também... o povo gostava dela.
- Ahh que bom!! Aclamada pelo público... Eu ganhei um milhão pelo menos?
- Não... que pena né?
- Eh.... vou continuar andando de ônibus...


Agora me digam... alguém conseguiu decifrar com taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas pistas quem era ??? Acho que sou uma anta, não consegui descobrir mesmo ele sendo tão claro!!!! =/



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P.S.: Quem vai no show do "The Police" levanta a mãooooooo \o/

Abençoe essa alma perdida!!!

Eu fico impressionada como o que ex-celebridades jogadas no esquecimento são capazes de fazer para aparecer. Tiveram aqueles que foram fazer filem pornô, aqueles que viraram cantor(a) gospel, os que posam pelados, que passam a virar residente no programa do Gugu e tudo mais...
Vamos destacar uma dessas ex-celebridades... já vi muita coisa ruim, mas naaaaaaaaaada chegou aos pés desse vídeo horroroso...







P.S.: Agradecimentos ao Leo Reiff que toda noite me manda alguma palhaçada achada por ele na internet. Aliás, vou aproveitar o post para fazer propaganda:

Leo está muito atoa e precisando URGENTEMENTE de uma namorada. Mineiro, de boa aparência, alto e metido a fortinho. O orkut dele é do tipo "O que eu quero mais é ser reeeeeei" (se não entendeu, olhe no post abaixo), tem umas idéias malucas (nada que você não possa dobrá-lo, fofa!) tem 19 aninhos e só pensa putaria. Como eu sempre ajudo os amigos mais necessitados, estou recebendo os currículos das interessadas, posso até mandar uma foto dele pra vocês darem uma olhada. Vamos ajudar nosso querido amigo a curar a carência e parar de ficar baixando filme pornô e comprando Playboy!

Pérolas do Orkut

Ontem cheguei em casa cansada depois de um dia de trabalho e um amigo me passou um site incrível (www.perolasdoorkut.com.br). Fiquei horas rindo e depois comecei a pensar... como as pessoas são capazes de cada coisa ridícula!
Eu sou daquela que tenho o mesmo orkut desde o início. Não teve namoro, nem confusão e nem amizade que me fez acabar com meu orkut... entra ano, sai ano e ele continua lá... intacto! Assim, com todos esses anos de experiência em orkut, já vi de tudo um pouco. A partir disso, criei alguns grupos de perfis:
* "Miguxos feliXxXx": escrevem tanta coisa inútil no perfil que você não lê nem 1/4 do que está lá. Pior, utilizam quase que um vocabulário próprio que ninguém entende nada... Geralmente são amigos uns dos outros e deixam depoimentos e mensagens mais difíceis ainda de entender.
* "Sou chique, bem!": Não escrevem nada no perfil e tem poucas fotos meio que enigmáticas tentando manter um mistério... ou até mesmo querendo mostrar que é uma pessoa reservada, de difícil acesso e que não está nem aí pro orkut... na maioria das vezes ela tem um "fake" que é onde ela passa dias e noites bisbilhotando orkut alheio.
* "Não pego ninguém": Utilizam o orkut para conhecer pessoas, arrumar mulher e tudo mais. Quase sempre são feios e enchem o saco pedindo pra você adicionar e fazer "amizade". Ninguém está livre de achar alguém interessante pelo perfil do orkut e ter vontade de conhecer, só que esse grupo de pessoas só faz isso... Geralmente são pessoas pobres de cabeça que não conseguem arrumar mulher de outra forma, só se inventando na internet.
* "Olha como eu sou feliz sem você": Usam o perfil e as fotos do orkut pra mandar recadinhos, ou mostrar pro ex como está feliz sem ele... Me poupe, né!
* "Me chama pra playboy": Fazem fotos de biquini enfiado ou roupas curtíssimas, frases de vagabunda e mil poses insinuantes. Geralmente é gente feia ou é vagabunda mesmo.
* "Vivendo la vida locaaaaaa": Só tem foto de festa, micareta, rave, bebida, carnaval. Nos scraps, só gente chamando pra festas e nada de trabalho e nem estudo. Na maioria das vezes é aquele cara com quem você estudou que aterrorizava as aulas, sentava no fundão e que todos os professores diziam que ele não tinha futuro... geralmente não têm mesmo.
* "Orkut is the new MSN": 50.000 mensagens, onde você consegue acompanhar a conversa, saber qual a fofoca ou o que anda acontecendo na vida dela... só faz isso pra aparecer, mostrar que é popular ou então uma variação do "olha como sou feliz sem você".
* "O que eu quero mais é ser reeeeeei": Rei leão, é o mais forte, que comanda a selva. Tem diversas fotos sem camisa, mostrando os músculos e com diversas mulheres. Scraps então, cheeeeio de mulheres massageando mais ainda seu ego. Geralmente é aquele nerd que você zuava na escola e ficou tão traumatizado que passou anos da vida dele malhando e planejando uma volta triunfal. Cuidado, nessa volta pode ter uma vingança contra você.
* "Tô apaixonaaaaaaaadaaaa": Milhões de fotos com o namorado, musiquinhas bonitinhas, declarações de amor e página de scraps inteira com mensagens. É uma maneira de marcar o "gado" pra ninguém chegar perto, mas acaba despertando interesse das "me chama pra playboy". É um tipo perigoso... pode ser promovida rapidamente de apaixonada para psicopata.
* "Sou casada, mas sou feliz!": Fotos românticas e apaixonadas do casal em viagens e momentos importantes. São as fotos que matam as amigas solteiras (vulgo encalhadas) de inveja, até porque a sra. casada nunca vai escrever no orkut que ele não abaixa a tampa da privata ou que esqueceu do aniversário dela.
* "Eu bebo sim, estou vivendo...": Só tem foto de festa e de bebida. Comunidades relacionadas à festa e bebida. Scraps falando de festa e bebida. Se quiser ser seu amigo, chame pra festa ou pra beber.
* "Orkut is my new job": Utilizam orkut pra divulgar seu trabalho. Destaque para vendedores da Herbalife e agência de "modelos".
* "Engajados": Perfis com discursos inflamados e comunidades do orkut ligado à política ou ONGs. Devem ser pessoas legais, mas enchem o saco mandando scraps sobre suas campanhas.
* "Adoradores da Igreja": Fazendo um comparativo, eles escrevem e pregam com a mesma intensidade que fazem nas igrejas e lugares mais inconvenientes da Terra... Desses lugares inconvenientes, o Orkut é um deles.

A verdade é que, cada pessoa projeta no seu orkut o que gostaria de ser ou o jeito que ela quer que os outros a vejam... É uma grande ilusão, vista por muitos como realidade. De qualquer forma, não deixa de ser uma fonte de piada gratuita.
Devo ter esquecido alguma categoria, se souberem de mais alguma, contribua!!!!!!

Miiiil beijos pra vocês!!!

Minha árdua tarefa do dia

Não sou o tipo de pessoa que se recusa a escutar algum tipo de música. Saio para todos os tipos de lugares, escuto todos os tipos de musicas sem reclamar (até certo ponto)... só não pago pelo tipo que eu não gosto (a não ser que eu já esteja bastante bêbada).
O problema é que, as músicas que eu gosto e que me fazem flutuar geralmente ninguém gosta. Já cansei de obrigar as pessoas a irem em shows comigo, mas geralmente quem se estressa sou eu. Se estou estressada, é só colocar um rock mais antigo (tipo anos 70, 80) ou MPB... eu acalmo rapidinho, e se fizer carinho então eu gamo. hahaha
Voltando um pouco para vocês entenderem como eu sofro...
Levei um namorado uma vez num show de MPB que eu amo... tá certo que ele foi meio que pra me agradar, mas era o lugar perfeito para um pouco de romantismo e ficar falando coisas fofas... era simples, só entrar na onda que depois eu estaria com um bom humor incrível e ele teria uma das melhores noites da vida dele... Adivinha o que ele fez? Dormiu na mesa... não gente, não é pra rir! Sou traumatizada até hoje...
Tenho uma amiga (é você Dani, a do papagaio!) que eu sempre chamo pros shows do Emmerson Nogueira ou Danni Carlos... ela ficava tentando me comprar pra ir nos shows de reggae-doidao que ela gosta e sempre recusava os meus... até que um dia alguém falou pra ela que era bom e agora ela fica falando que quer ir (pra vcs verem, não confia no meu gosto).
Sempre que eu chamo meus amigos pra ir para algum pub com música ao vivo eu escuto: - Ahhh não, larga de ser velhaaaa!!! Vamo na "buatchy"??? Hoje tem fuuuuuuuuuunk, bebida liberada até meia noite, mulher entra de vip e depois tem música de raaaaaaaaaaave até de manhã!!!! Fica cheeeeeeio de gatinhooooo!!!! - Que medo...
Acaba que, na maioria das vezes, ou eu encho a cara e acabo indo em alguns desses lugares que são sempre iguais, sempre com as mesmas porcarias de música e com as mesmas pessoas, ou eu fico em casa vendo filme.
Agora entendam a minha árdua tarefa do dia... Amanhã tem show do Flávio Venturini que eu amooo, que me acompanhou em todas as minhas dores de cotovelo, viagens, idas à praia e momentos literatura... adivinha quem quer ir comigo??? NINGUÉMMMMM!!!!
Beijos pra vocês, bom fim de semana e aproveitem as buatchys!

A rainha da zebra

Quem me conhece sabe bem o que eu estou falando. Quando as pessoas acham que tudo de errado já aconteceu comigo, aí vem algo ainda mais complexo e pimba... faz todo mundo morrer de rir. Não estou falando de coisas trágicas ou ruins, mas de bizarrices diárias que provavelmente estariam num filme do Hill Smith ou em algum capítulo de Ugly Betty.
Voltando da minha viagem do feriado, eu estava pensando... não deve existir ninguém mais azarada e estabanada do que eu. Tenho um amigo que sempre me chamava pra beber só pra saber o que que tinha acontecido de louco comigo na semana. É aquela velha história, quem nasce bobo da corte, morre bobo da corte.
Já passei por muitas situações em diversos momentos, e resolvi escrever umas 5 que sempre conto em mesa de bar.


1) Fui mordida por um papagaio. Não é nenhuma metáfora nem nada.
Na época em que trabalhava com pesquisa de mercado, eu estava entrevistando algumas famílias para o lançamento de um hidratante novo, não me lembro mais qual era. Uma das famílias era de uma amigona minha, e resolvi que iria pessoalmente até lé, e aproveitava pra jogar conversa fora também. Depois de horas no trânsito (Dani querida, você mora perto do inferno, não adianta esconder), cheguei lá e fomos conhecer a casa. Ela tinha um papagaio que ficava numa gaiola pequena, e o avô dela toda hora ia lá e passava a mão na cabeça dele e tudo mais... aliás, todo mundo passava a mão na cabeça dele e ele ficava falando todo feliz. Fiquei um tempão tentando fazer ele cantar parabéns pra você e o bicho só queria saber de falar do flamengo. Tudo bem, ok... ele não foi com a minha cara, eu sou vascaína. Eis que o avô da Dani fala: "olha só, ele gostou de você... o rabinho dele abrindo! Coloca a mão na cabeça dele aqui ohhhhh" (o rabo dele ia abrindo que nem um pavãozinho, e ele ficou me olhando fixamente). Fui meio receosa, mas o bichinho abaixou a cabeça pra mim, todo fofo... quando coloquei a mão perto da gaiola, o bicho virou o capeta, enfiou o bico pra fora e mordeu meu dedo. Não foi uma mordidinha nãoooo, foi um buracooo... não tenmho cutícula na unha até hoje por causa do bicho infernal. E pra piorar, ele resolveu comemorar cantando: PARABENS PRA VOCEEEEEEEEEEEEEE, PARABENS PRA VOCEEEEEEEEE!!!!

2) Sou apaixonada por filmes e espetáculos, principalmente musicais. Quando soube que CATS iria voltar a se apresentar na Broadway já quase tive um orgasmo. Quando soube que estava saindo em turnê mundial e que viria ao Rio, orgasmos múltiplos!!!
Comprei meu ingresso para a apresentação que seria no Claro Hall (atual Citibank Hall) e me arrumei toda pra ir. Como quase ninguém compartilha com meus gostos malucos que inclui esse tipo de espetáculos, fui sozinha e estava amarradona... já estava me vendo naquele auditório, assistindo aos bailarinos dançando ao som de "Memory" e eu chorando baaaaaaldes de emoção. Chegando a casa de espetáculos, fiz aquela pose de mulher culta com meu vestidão lindo que tinha comprado uns dias antes, subi no salto e lá fui eu... vi uns caras lindos entrando e fui andando e jogando uns olhares, devia ter entre eles o homem da minha vida, tão bem arrumados e inteligentes, com bom gosto... não é qualquer um que gosta de musicais da Broadway. Um deles começa a me olhar, e eu fui ficando tímida de verdade... ele abriu o sorriso... ai que dentes lindos... e.... PIMBA! Enfiei o pé no buraco, me enrolei no vestido e cai de cara no chão. Abri um rombo na minha perna, ralei a outra perna inteira e paguei o mico do ano. Eles vieram me ajudar, mas fiquei com tanta vergonha que nem olhei pra cima... conclusão, vi o show com gelo em uma perna e a outra perna enfaixada, além de ter perdido o futuro homem da minha vida.

3) Em uma das minhas intermináveis viagens para Minas, peguei um ônibus depois de um dia cansativo de muito trabalho. Coloquei meu fone de ouvido e estava quase dormindo quando... um pôia senta do meu lado, tira o fone do meu ouvido e diz: "OLA!! VAMOS SER AMIGOS DE ÔNIBUS!!!"
Já imagina o resto da viagem de 5 horas né?

4) Sei que não se pode andar no centro do Rio falando no celular. É perigoso, o povo assalta mesmo. Mas quando um cliente te liga ou alguém com algo importante não tem jeito.
Indo para a faculdade fazer uma prova que eu não tinha estudado nada e entregar um trabalho de grupo que eu passei a semana inteira fazendo sozinha, um amigo me ligou falando que estava me esperando na faculdade pra gente dar a última lida na matéria antes da prova. Atendi o celular toda torta, jogando o cabelo em cima pra ninguém ver. Quando sinto um puxão na minha bolsa...
- uma pausa para uma explicação -
Sabe aquela semana que todas as desgraças que poderiam acontecer na sua vida resolvem acontecer juntas? Aquela semana que voc~e mal consegue sair de casa de tão chateada com o mundo, e se vier alguém dando bom dia leva patada? Então, eu estava nessa semana...
- voltando com a história -
Sinto um pivete puxar minha bolsa... foi o tempo de puxar a bolsa com uma mão e meter a mão na cara do pivete com a outra. Ele resolveu revidar e me pegou pelo braço, me jogou no chão e ficou me rodando na tentativa de puxar meu celular. Eu fiquei batendo as pernas pro alto, pagando calcinha com a saia quase na cabeça e gritando histericamente: SOOOOOOOOOOOOOOOOOOLTA!
Até que chegam vários taxistas pra ajudar e o cara me venceu pelo cansaço levou meu celular. Nessa briga toda, o CD e o pen drive com os trabalhos desapareceram... consegui fazer prova em outro dia, mas repeti a outra matéria e tive que escutar piadinha o resto do ano porque todo mundo achou que a história fosse mentira.

5) Minhas histórias de rolos são as piores...
- Sai com um cara uma vez e o carro morreu na hora de ir embora. O cara era tímido e não queria pedir ajuda, então visualiza a cena: Euzinha, de sainha e salto alto entrando sozinha em um posto de gasolina, cheiooo de ogros bebendo cerveja pedindo ajuda pra empurrar o carro e o maluco puto atrás de mim porque tive "atitude".
- Um rolinho sério, daqueles quase namoro decidiu me dar balão inventando uma mentira. Até aí tudo bem, acho justo já que não tínhamos assumido nada ainda. Só que ele resolveu fazer isso e tirar várias fotos com a garota pros sites de festa do Rio. No outro dia, tooooodos meus amigos me ligando pra contar que a foto dele estava estampada na internet.
... Tem muita história de relacionamentos... juro que faço um post um dia só sobre isso.


O post hj vai ficar meio que sem final porque minhas amigas estão me esperando pra beber! =)
bjsssss

Mistérios da humanidade parte 1 - A azeitona

Andando de volta do trabalho, passei em uma dessas lanchonetes que vendem todo tipo de empada e acabei resistindo aos encantos do famoso salgado esfarelado. Faço aquela cara de desejo como um gordo em uma loja de chocolates após uma semana no spa e mordo a empadinha... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh, que gosto amaaaaargo, tem uma porra de uma azeitona no meio.
Agora acompanhem meu raciocínio: Pra que que serve a azeitona no meio da comida? Ela não complementa o gosto, ela não dá um gosto especial... ela sequer é bonita. A azeitona só deixa um gosto absurdamente amargo, tipo aquele gosto de meia molhada que fica na boca numa ressaca pós uma noite regada com muita vodca. Ninguém nunca te avisa quando você vai comer algo que esse algo pode estar infestado de azeitonas. Pior, até uma mísera azeitona é capaz de estragar o sabor de qualquer prato. Geralmente você começa a comer com muita vontade, e é pega de surpresa, como um soldado baleado pelas costas numa guerra. É covardia, completa covardia.
Acabo de decidir que vou fundar uma ONG contra as azeitonas assassinas de comidas deliciosas... afinal, o gosto dessa porcaria está na minha boca até agora.